Литературные анекдоты, про писателей

Сборник самых смешных литературных анекдотов, про писателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
— "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
— "Нет, отдыхаю"…

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

18 #229361

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.

11 #227807

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".

18 #226746

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

30 #225699

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

15 #225382

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

11 #224750

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

34 #224670

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

12 #224023

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

37 #222653

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

20 #221963

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

30 #218494

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.