Литературные анекдоты, про писателей

Сборник самых смешных литературных анекдотов, про писателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…

16 #258026

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты".

49 #257274

Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.

13 #256874

Напишу детектив. Назову "Убийца — садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.

22 #255432

В Питере "парадное", в Москве — "подъезд", а у Некрасова — "Размышления у парадного подъезда". Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

33 #255304

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…

18 #255102

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

27 #254208

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

16 #254053

— Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим женам под утро.

33 #252413

Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.

54 #252031

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года — проспектом.

39 #252017

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…

34 #251729

Хочу призвать наших замечательных женщин — авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще — как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

17 #251465

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.

40 #249741

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: м*дак какой-то, но бабам нравится.

24 #249017

А теперь — новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

19 #248807

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

37 #247779

Врач принимает больного:
— Кем работаете?
— Писатель.
Врач:
— Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания — алкоголизм, депрессия".

37 #247734

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

23 #247462

Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

24 #246918

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

36 #243344

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

23 #242759

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

18 #242500

На сцене висит ружьё.
Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы.
Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы.
Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами."

56 #240916

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

22 #237007

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.

27 #236641

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!

51 #235661

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

19 #234879

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
— "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
— "Нет, отдыхаю"…

42 #230390

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

32 #229794

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

79 #229361

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

35 #228435

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.

59 #227807

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".

68 #226746

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

100 #225699

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

44 #225382

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

39 #224750

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

92 #224670

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

48 #224023

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

92 #222653

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

40 #221963

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

18 #220890

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.