Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: м*дак какой-то, но бабам нравится.
А теперь — новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
Врач принимает больного:
— Кем работаете?
— Писатель.
Врач:
— Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания — алкоголизм, депрессия".
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
На сцене висит ружьё.
Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы.
Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы.
Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами."
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
— "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
— "Нет, отдыхаю"…
Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.
Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место…
— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!
Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался ее любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
— Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
"Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги" — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плетку".
— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.