Слово не воробей: не скажешь — не вылетит.
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"…
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.
Слово не воробей, да и свинье не товарищ!
— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"…
К словам надо относиться осторожно! Некоторые как воробей: вылетят — не поймаешь, а другие как дерьмо: выдавишь — назад не запихаешь!
Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка:
— Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
Не помню, кто у них кого застрелил Ленин Онегина или Онегин Ленина.
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.
— Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "Он или не он?" — подумала она и замерла. "Она!" — подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" — догадалась она… И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь…
И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать…
— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал?!
Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал у Олениных совета, что надеть.
— Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает.
Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
— Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.