Анекдоты про книги

Книга спасет тебя, если вдруг кто-то войдет в комнату, а ты голый.

— Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

— Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться…

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Если электронные сигареты для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги для тех, кто хочет бросить читать?

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
— Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Дети, читайте книги! После них оскорбления будут изощренней.

Хорошо было бы, если вместе с покупкой книги можно было бы купить время для ее чтения.

Люди, регулярно покупающие бумажные книги, видимо, редко переезжают.

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

— Ты Божественную комедию Данте читал?
— Нет
— А ежика в тумане видел?
— Видел.
— Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал…

В последнее время везде вожу книгу в рюкзаке и не читаю. Как будто просто показываю ей город.

Когда вы кладете открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков!
— Каким образом, интересно?
— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
— Воооот… А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил две.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

— Оказывается, в мире уже давно придумали специальное приспособление, которое позволяет проникать в мысли другого человека.
— Как называется?
— Книга.

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

Люди, у которых есть любимая книга, они только ее и прочитали.

В книжном магазине.
— Дайте жалобную книгу!
— Му-му подойдёт, или поискать ещё жалобнее?

В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых. Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии. Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца…

Что-то сомневаюсь, что книга — друг человека. И не выпьешь с книгой, и денег у книги не одолжишь.

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— Классно! А что ты читаешь?

Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте эту возможность и называйте себя книгиней.

Много знаний рождает много печати!

"Читать" — это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.

— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга.
— Пытаешься бросить читать?

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорил известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!