Общая проблема всех книг по тайм менеджменту — их некогда читать.
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".
— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Одни забавы ради пишут книги, другие — читают.
— Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" — это верх скромности!
Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".
Вышла новая книга "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— "Сторож-убийца"…
Не стоит судить о книге по ее экранизации.
Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена — 1 миллион.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть,— удивляется посетитель,— неужели он еще пишет?!
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
В книжном магазине продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно, я на машине.
— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?!
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американцы — пособие: "Что должен знать средний американец о слонах".
Евреи — "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары — "Болгарский слон — младший брат советского слона".
Русские — "Россия — родина слонов" и "Советский слон — самый сознательный в мире".
— Я хотел бы купить книгу…
— Какого содержания?
— Для больного…
— Так, может, Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!
— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК".
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. — Книга у него тоже есть.
— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
— Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта… Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и затолкать!
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.