Медицинские анекдоты

Сборник самых смешных медицинских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

119 #233484

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

В реанимации царило необычайное оживление.

Объявление в травматологическом отделении: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей…

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

19 #230297

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

25 #228732

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

31 #228602

Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…

17 #228032

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

13 #227998

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!

40 #226278

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

33 #226254

— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

38 #226064

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

43 #225036

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!

50 #224973

— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала:)
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому;)

37 #224749

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

15 #224712

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.

35 #224597

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

32 #224488

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

23 #224436

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

26 #224286

Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…

— Скажите, чем Вы своих глистов лечите?
— Ничем.
— А как же?
— А они у меня не болеют.

48 #223571

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.

28 #222861

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

49 #222648

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…

40 #222594

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.