Медицинские анекдоты

Сборник самых смешных медицинских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.

Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

20 #235438

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

11 #234786

— Мы его теряем, сестра, быстро де… дерб… дефр… дефербля… дебре… дефре… деберля… дляфебриля… кхм… время смерти: 18:06.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!

Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.

— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

12 #233830

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

12 #233480

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

В реанимации царило необычайное оживление.

Объявление в травматологическом отделении: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

13 #232790

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

16 #232522

— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей…

11 #231326

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

23 #230297

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

28 #228732

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

33 #228602

Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…

18 #228032

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

15 #227998

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!

43 #226278

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

38 #226254

— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…

11 #226175

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

39 #226064

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

47 #225036

Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!

54 #224973

— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала:)
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому;)

39 #224749

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

15 #224712

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.

37 #224597

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

35 #224488

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.