Медицинские анекдоты, стр. 2

Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе…

Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— А как же я буду ходить курить?

60 Аноним
На медицинском жаргоне выражение "слить…

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает — сдать анализ мочи.

23 Serjio77
Прими слабительное — почувствуй себя ракетой…

Прими слабительное — почувствуй себя ракетой!

33 Аноним
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты…

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".

123 Аноним
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и…

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.

22 Аноним
Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не…

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

15 Аноним
При обследовании женщины щупать ее пульс хочется…

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

96 Аноним
Главврач вызывает к себе санитара и кричит…

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

67 Аноним
В больницу доставили молодого человека с разбитой…

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

37 Аноним
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает…

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

106 Аноним
Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок…

Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!

86 Аноним
Студент-медик экзаменовался у профессора. — Как…

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

40 vovusja
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране…

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

66 Raul7
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор…

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

19 Аноним
Мочевой пузырь работал как часы — но, к…

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

123 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.