Медицинские анекдоты, стр. 3

Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".

24 #197108

— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.

35 #194827

— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

41 #192884

— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

24 #191964

— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

36 #190601

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».

50 #185738

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары: уретральный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

35 #179907

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.

29 #174488

Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

47 #174460

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

60 #154253

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

22 #153013

Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

47 #151947

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

30 #151559

— Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял по уткам, но ни в одну не попал.
— Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

24 #146976

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно! Бальзам Биттнера!

13 #130775

Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— А как же я буду ходить курить?

19 #129336

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает — сдать анализ мочи.

24 #123821

Прими слабительное — почувствуй себя ракетой!

31 #122064

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".

33 #120927

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.

23 #114542

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

13 #99500

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

10 #97970

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

33 #89865

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

20 #88237

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.

92 #87935

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

27 #87409

Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!

6 #85437

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

35 #82385

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

26 #81494

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

19 #79316

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

20 #75147

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

21 #75120

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал…". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией…

22 #62668

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.

6 #54938

Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией.

-3 #47958

Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из "Урологии" в "Травму".

12 #44026

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате — ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах…
Врач махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился — мы ее подкалываем.

17 #43902

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.

4 #35244

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо…

17 #33299

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.