Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Медицинские анекдоты, стр. 3

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

96 Аноним

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

104 Аноним

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
— Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

65 Аноним

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

79 Аноним

Главврач вызывает к себе санитара:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
— Чтобы заставить его ходить!

36 Аноним

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

75 Аноним

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у Вас грибок.
— Вот гад, пол съел и до п*зды добрался!

134 Аноним

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

131 Аноним