Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить — "амфибиотропная асфиксия".
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
— От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…
— Простите, а вы точно реаниматолог?
Радикулит, он как предатель — в спину стреляет.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном… Съемка на свой аппарат дешевле!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.