Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить — "амфибиотропная асфиксия".
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
— От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…
— Простите, а вы точно реаниматолог?
Радикулит, он как предатель — в спину стреляет.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном… Съемка на свой аппарат дешевле!
Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".
— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
— Он что, был космонавтом?
— Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары: уретральный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».
— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.
Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
— Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.