Анекдоты про аптеку

Сборник смешных анекдотов про аптеку.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две…

— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

63 Аноним
Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря…

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.

20 Дмитрий.В
Захожу в аптеку Спрашиваю: — У вас есть…

Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

77 InnaZ
Если у вас проблемы с дикцией спрашивайте в…

Если у вас проблемы с дикцией спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.

113 DroppeR
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли…

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт, Вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

70 Аноним
Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас…

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончились… Вчера последняя уволилась.

98 Аноним
Трейдер в аптеке: — У вас активированный уголь…

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

5 Xoce
В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта — А…

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

98 Аноним
Фармацевт своей жене: — Не выходи пока в аптеку…

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

91 Аноним
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне…

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

121 4erep
Аптекарь спрашивает практиканта. — Кто-нибудь…

Аптекарь спрашивает практиканта.
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.

94 macsim
Старый аптекарь учит молодого. — Если покупатель…

Старый аптекарь учит молодого.
— Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

80 Wampir
Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико…

Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— Ну так что?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство…

7 Аноним
В аптеку заходит мужик и говорит: — Вы…

В аптеку заходит мужик и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

110 klax
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую…

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
— Почему я так давно тебя не видела?
— Сидела два раза по пятнадцать суток.
— 3а что?
— Один раз — за вежливость, второй раз — за грубость.
— Как же это было?
— Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может, вам еще и одеть?..
— А второй раз?
— Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!

112 Raul

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.