Анекдоты про аптеку, стр. 4

В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.

59 #110471

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

115 #102106

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

65 #98563

Аптека. Покупательница просит:
— Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

142 #97931

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт, Вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

17 #93189

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

136 #88075

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончились… Вчера последняя уволилась.

118 #84344

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая…

75 #67410

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
— Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
— Вчерашний!..

89 #66267

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

103 #65285

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

30 #62247

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

22 #62206

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— А вам какие больше нравятся?
— Хм… А вас как зовут?

59 #58568

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

72 #55922

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

114 #46769

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.