Анекдоты про аптеку, стр. 5

Мужик забегает в аптеку: — У вас есть…

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось…
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

52 waterline
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила…

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

7 kukurikan
В аптеке: — Мужу купить от кашля, собаке…

В аптеке:
— Мужу купить от кашля, собаке — "Анти-секс". Не перепутать бы…

142 julie
Парень все время ходит с полными карманами…

Парень все время ходит с полными карманами презервативов.
— Куда тебе столько? — Спрашивают его.
— Да они мне нах*й не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

93 lexamen
Мужчина приходит в аптеку. — У вас сода есть…

Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

19 Olga
В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта — А…

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

117 Аноним
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает…

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

139 asdf
Фармацевт своей жене: — Не выходи пока в аптеку…

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

53 Аноним
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта…

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

124 Andrei0215
— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне…

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

84 4erep
Аптекарь спрашивает практиканта. — Кто-нибудь…

Аптекарь спрашивает практиканта.
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.

59 macsim
Старый аптекарь учит молодого. — Если покупатель…

Старый аптекарь учит молодого.
— Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

9 Wampir
Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико…

Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— Ну так что?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство…

35 Аноним
В аптеку заходит мужик и говорит: — Вы…

В аптеку заходит мужик и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

146 klax
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую…

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
— Почему я так давно тебя не видела?
— Сидела два раза по пятнадцать суток.
— 3а что?
— Один раз — за вежливость, второй раз — за грубость.
— Как же это было?
— Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может, вам еще и одеть?..
— А второй раз?
— Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!

147 Raul

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.