Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- доктор, я умру?
- когда можно бухать?
— Доктор, у меня болит печень.
— Бухаете?
— Да. Не помогает.
— Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
— Вы молодой человек и это нормально.
— Да, но теперь их у меня целый гардероб.
— Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
— Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.
— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
— Но послушайте, доктор!
— Я не доктор. Я апостол Петр.
— Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
— Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил.
— Браво, коллега!
— Он выписался, но на следующий день его убили.
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
— Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
— Вполне достаточным для оплаты лечения!
— Доктор, там больной жалуется.
— На что?
— На свое здоровье.
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.
— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я! А вам что, шовчик не нравится?
— Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!
— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы:
— Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса!
Человек на земле начинает стонать и судорожно отползать в сторону…
— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
— Доктор, у меня что-то с глазами.
— Я весь во внимании.
— Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня с глазами что-то.
— Где Вы так хорошо научились делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля…
— Лечу от всех болезней.
— Лети, лети — от всех не улетишь…
— Доктор, что самое сложное в вашей работе?
— Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
— Зачем?
— Чтобы запретить его.
— Больной, а Вы не могли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.
— Доктор, что-то печень сильно болит…
— Одеколон пил?!
— Да, пил — не помогает…
— Прочтите нижнюю строчку!
— Не могу!
— Э, батенька, да у Вас близорукость!
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотным, А тут еще и близорукость!
— Доктор, помогите — мне совесть спать не дает!
— Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
— Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
— Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге…
— Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
— Я просто освободил вас от лишних денег, больной.
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.
— Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну живем мы во Владимире.
— Глисты, что ли?
— Доктор, у меня голова болит…
— Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал…
— Здоровье ни за какие деньги не купишь.
— Доктор, у меня все так плохо?
— Нет, просто все очень дорого.
— Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону…
— Вы хотите поговорить об этом?
— Да! Я Вам сейчас позвоню…
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я еще не закончил!
— Да чтобы не нервничать, бл*!
"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".
— Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
— Доктор, а не поздно будет?
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.
— Доктор, я чувствую себя невидимым.
— Следующий, пожалуйста!
— Взгляните на это трезво…
— Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?
— Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.