Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

11 #239231

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

Больной заразительно захохотал.

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

— Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
— Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли…

— Вы смерти не боитесь?
— Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора…

Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

Доктор — пациенту:
— У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80!
— Вот видите, я оказался прав…

133 #237296

Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились, как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…

На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

Тренер лыжников спрашивает у доктора:
— Ну, как там дела у Петрова после травмы?
— Уже может вставать на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

— Батенька, вам осталось жить ещё 2-3 недели.
— Вам то хорошо…
— Это вам хорошо. Вы вот в больнице лежите, а я вот вечером домой пойду, могу под машину попасть.

-5 #236926

— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

-2 #236890

— Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь!..

Считается ли отзыв о клинике "не убили", положительным?

11 #236338

Пациентка — доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Нет-нет, только массаж…

После операции в больнице доктор говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Мы отрезали вам не ту ногу.
— А какая же хорошая?!
— Вторую можно вылечить…

-2 #235950

Доктор:
— Я смотрю у Вас начали желтеть зубы и белки глаз.
— Странно, я не курю и не пью даже кофе.
— Тогда это просто начало осени жизни.

42 #235879

— Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да х*ли я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!

— Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

— На что жалуетесь?
— На боль в лобковой части головы, доктор!

— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

100 #235335

Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

14 #235000

— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

14 #234995

— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.

— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?

— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.

88 #233827

Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!

— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

13 #233420

— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.

— Доктор, у меня глаз дёргается.
— Может, он оргазм испытывает?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.