Анекдоты про докторов и больных

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор, у меня в заднем проходе лягушка.
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит…

— Доктор, каждый раз когда я ем торт на день рожденья, у меня изжога и все горит внутри, что делать?
— В следующий раз просто убирайте свечи с торта.

— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна…
— Так-с, посмотрим… Раздевайтесь!
— Вы мне что — не верите?!

— Раздевайтесь!
— Но, доктор, я абсолютно здорова!
— Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Девушка у врача.
— Доктор, меня всё раздражает.
— А сексом пробовали заниматься?
— Нет, а что, помогает?
— Давайте посмотрим…
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
— Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила.
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

В клинике.
— Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Доктор, а где вы?!

— Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе… или нет?

Из призывов Минздрава. Больные, соответствуйте диагнозу!

— Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин.
— Женщины-то при чем, доктор?
— От них все болезни.

— Доктор, помогите, я очень плохо вижу!
— Это понятно, я продавец в этом магазине…

— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это вы загнули, голубчик. На всё у вас денег не хватит.

— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!

— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Пациент:
— А что все-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.

— Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

— Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.

— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?

— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.

Приходит женщина к доктору:
— Доктор у меня ничего не получается с мужем.
— Заведите себе любовника.
— Завела и ничего не получается.
— Заведите еще одного.
— Завела и ничего.
— Ну вы какая-то странная женщина.
— Вот вы так и напишите. А то все бл*дь, да бл*дь.

— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?

Доктор своему пациенту:
— И перестаньте пить водку каждый день!
— А я днем никогда и не пью, только по вечерам…

— Доктор, у меня внутри что-то болит!
— Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
— Мне кажется, вам просто х*ёво.
— Спасибо, доктор!

— Ой, доктор, что это у меня?!
— Ой, боже! А что это у вас?!

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!

— Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
— Да. Назовем это жизнью.

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу вот меня и продуло!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
— Можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
— А жена-то Ваша тут причем?

— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

— Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
— Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.