Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

15 #257871

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…

14 #257280

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно…

19 #256673

— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.

20 #256549

— Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
— Все остальное, больной.

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.

14 #256144

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

10 #256065

— Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул…

15 #256033

— Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

10 #256005

Доктор наконец-то вылечил меня от мании величия. Я ему за это Великобританию подарил.

11 #255779

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

34 #254897

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

22 #254736

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!…

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

14 #254200

— Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется…
— Между какими?
— Между большими, на ногах…

20 #254171

Больной после операции приходит в себя и обращается к врачу:
— Простите, доктор, но я почему-то никак не могу нащупать свои ноги!
— Дело в том, что нам пришлось ампутировать Вам обе руки…

-3 #253876

Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

12 #253787

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…

— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму…
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?

14 #252559

— Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
— Протрите очки!

14 #252321

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

В больнице.
— Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
— На основании последних анализов.

— Доктор, я буду жить?
— С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь…

— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

— Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное ох*ение?
— Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать — срочно обращайтесь.

— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
— Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
— Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х*й торчком. А сейчас за х*й берёт — у меня волосы дыбом!

11 #250196

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп.
(съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
— Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Ну, и куда уж дальше-то!?..

— Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
— Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
— Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь…

— Яйца глистов не обнаружены.
— Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты — самки?

— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.

10 #249280

— Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
— Да, если будете его класть на все подряд, то вам станет заметно легче.

13 #248455

— Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
— Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
— Доктор! Вы меня бросаете?!

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

16 #248223

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус…

13 #247919

— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам только руки ампутировали!

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…

24 #247639

— Слушай, я тебе сейчас ещё один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
— Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?

11 #247614

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.