Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…

21 #222332

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем…

— Доктор, к чему снится болезнь?
— К деньгам, батенька.

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…

— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
— Ну, что вы — это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи…

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…
— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…
— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
— А-а-а-а!

— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…

— Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
— Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"…

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

— Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
— ЭТО можно, а жрать нельзя.

65 #220374

Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня…"
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

126 #220363

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДАА!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.