Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Считается ли отзыв о клинике "не убили", положительным?

Пациентка — доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Нет-нет, только массаж…

После операции в больнице доктор говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Мы отрезали вам не ту ногу.
— А какая же хорошая?!
— Вторую можно вылечить…

141 #235950

Доктор:
— Я смотрю у Вас начали желтеть зубы и белки глаз.
— Странно, я не курю и не пью даже кофе.
— Тогда это просто начало осени жизни.

16 #235879

— Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да х*ли я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!

— Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

— На что жалуетесь?
— На боль в лобковой части головы, доктор!

— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

130 #235335

Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

13 #235000

— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

12 #234995

— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.

— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?

— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.

89 #233827

Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!

— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

13 #233420

— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.

— Доктор, у меня глаз дёргается.
— Может, он оргазм испытывает?

133 #232970

— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…"
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!

Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!

— Доктор, у меня напрочь пропала эрекция! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Так не думайте сразу о самом худшем! Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.

Доктор пациенту:
— Ваше выздоровление — это настоящее чудо!
— Слава богу! Значит, я не должен оплачивать этот ваш астрономический счет!

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

— Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке…

— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

35 #232015

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

Женщина на приеме у доктора, и тот спрашивает ее:
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Да, только вербальным.
— Вы наверное имеете в виду оральным?
— Нет, именно вербальным! Каждое утро, когда мы встречаемся у туалета, муж говорит мне: "Да *б твою!"…

-3 #231846

— Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
— Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.

— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, мне деньги очень нужны.

— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.

— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь…

— Здесь есть доктор?
— Да.
— Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает.
— Минус один.

10 #231402

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

-1 #231230

— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.