Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Диплодок — дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну это мы мигом!

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Как говорят платные венерологи — одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

56 #227602

— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.
— У вас одно стекло из очков выпало.

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришел к вам проверить.

— Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
— И оно вам очень мешает?
— Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

-7 #227388

Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.

19 #226943

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.