Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.

19 #262784

Приходит женщина к доктору:
— Доктор у меня ничего не получается с мужем.
— Заведите себе любовника.
— Завела и ничего не получается.
— Заведите еще одного.
— Завела и ничего.
— Ну вы какая-то странная женщина.
— Вот вы так и напишите. А то все бл*дь, да бл*дь.

15 #262372

— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?

10 #262283

Доктор своему пациенту:
— И перестаньте пить водку каждый день!
— А я днем никогда и не пью, только по вечерам…

— Доктор, у меня внутри что-то болит!
— Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
— Мне кажется, вам просто х*ёво.
— Спасибо, доктор!

14 #261637

— Ой, доктор, что это у меня?!
— Ой, боже! А что это у вас?!

14 #261559

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!

11 #261553

— Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
— Да. Назовем это жизнью.

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу вот меня и продуло!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.

10 #260499

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

13 #260323

Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
— Можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
— А жена-то Ваша тут причем?

— Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

19 #260110

— Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
— Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

16 #259964

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

28 #259666

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?

23 #259635

— Доктор, в последние несколько лет не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: "Пойдешь к врачу — убью!", а она может…

16 #259628

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

15 #259561

Пациент:
— Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
— Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

— Доктор, что это у меня?
— Так… покажите-ка… ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС?

25 #259375

Пациент:
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— У меня только 100 рублей, доктор…
— Сестра, пишите диагноз: здоров.

14 #259142

— Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
— Как только помрёте.
— Чего, чего?
— Скоро.

— Семейный доктор не может вас принять, она занята.
— Чем она занята?
— Она рассказывает в соц сетях, как улучшилось мед обслуживание населения благодаря семейным докторам.

14 #258825

— Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю что делать!
— Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?

— Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
— Вам тут будильника достаточно.

-13 #258592

— А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

18 #258388

— Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
— Извините, мадам, я — патологоанатом.

12 #258086

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

16 #257871

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…

17 #257280

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно…

21 #256673

— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.

24 #256549

— Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
— Все остальное, больной.

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.

15 #256144

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

11 #256065

— Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул…

15 #256033

— Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

11 #256005

Доктор наконец-то вылечил меня от мании величия. Я ему за это Великобританию подарил.

12 #255779

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…

10 #255239

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

37 #254897

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.