Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус…

12 #247919

— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам только руки ампутировали!

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…

19 #247639

— Слушай, я тебе сейчас ещё один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
— Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?

10 #247614

— Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро…
— А ночь?
— Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

Доктор посмотрел мне в глаза и сказал:
— Тебе надо меньше пить, дружище, иначе ты загубишь свою печень!
— Иду в жопу, док! Ты всегда так говоришь, когда приходит твоя очередь платить за выпивку.

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

16 #247473

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы просто шутите!

— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?

12 #247171

— Больной, почему вы не на процедуре?
— Да в жопу эту клизму!..

31 #246584

— Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
— Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
— Так, записываю: кислотность сильно повышена…

— Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает.
— Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.

— Доктор, вы кто?
— Я — патологоанатом.
— Господи, неужели все так плохо?

— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..

15 #245304

— Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее…

11 #245148

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…

— Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
— Да, доктор.
— Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему…

— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы в конце концов умрём…
— Все?! Что же я наделала!

10 #244555

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом".

12 #244482

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

— Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
— Не мудрено, вот результаты анализов, — у вас тормозная жидкость в крови.
— Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус… Пиво старое, что ли?"

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Доктор, я жить буду?
— Оплатите счет и как хотите!

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

— Доктор, я завожусь с пол-оборота.
— Извините, что вы сказали?
— Не зли меня, гад!

— Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
— Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…

— Доктор, а от секса можно похудеть?
— Можно, если узнает муж!

— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
— Простите, вы пациент или наследник?

10 #242799

— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
— Думаю, это из-за кольца.
— Вы о чём, доктор?
— Вы женаты!

На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…

Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
— Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
— А зачем вы их на меня-то перебрасываете.

— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!

— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва!
— Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Да мне самому интересно…

13 #241896

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

— Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали Вас.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.