Анекдоты про докторов и больных, стр. 11

Приходит пациент к сексопатологу.
— Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист…
— А сколько вам лет, голубчик?
— Шестьдесят пять.
— Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

4 #51589

— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!

4 #51263

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

3 #49829

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен… надевать брюки?

1 #48634

Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:
— Хорошо!
— Хорошо!
— Хорошо!
Больной спрашивает:
— Доктор, что ж хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

5 #46614

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

3 #41758

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы!?

3 #40699

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Нифига, от всех не улетишь.

4 #38714

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

1 #38298

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.
— Что случилось? — поинтересовалась жена.
— Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.
— И что? Множество людей вынужденны так делать.
— Да, но он дал мне только четыре пилюли!

3 #38044

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

5 #37917

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

2 #33970

— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая…!?

3 #29751

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент…
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

3 #29526

— Так, что у вас с рукой?
— Я сломал ее в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

3 #26714

— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте.

7 #25611

— Доктор, я часом не болен?
— Не беспокойтесь, часа у вас нет.

1 #24306

— Доктор, у меня нос не дышит…
— Дышите ртом!
— Спасибо, сколько с меня?
— Двести рублей. Следующий!

4 #23954

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем…

2 #23540

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

6 #23535

— Доктор, когда я мочусь мне больно.
— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в регистратуре, что мне нужен х*евый доктор — направили к Вам.

3 #23514

— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
— Да, это так…
— О! Я вам так благодарен…
— Вы выздоровели?
— Да! Я давал микстуру своей жене.

2 #23477

— Следующий! … Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

3 #23466

Доктор пациенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видите вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр*хнул сегодня утром!

2 #23418

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

3 #23352

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит:
— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, какую первую сказать?
— Сначала плохую.
— Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу.
Мужик в ужасе, а доктор продолжает:
— Но есть и хорошая новость.
— Да какая еще может быть хорошая?…
— Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать…

1 #22075

В больнице идет обход. Подходят к первому больному.
Доктор:
— Что у вас?
— Геморрой!
— Чем лечат?
— Йодом мажут!
— Продолжать!
Подходят ко второму больному.
Доктор:
— Что у вас?
— Грибок на ногах!
— Чем лечат?
— Йодом мажут!
— Продолжать!
Подходят к третьему больному.
Доктор:
— Что у вас?
— Ангина!
— Чем лечат?
— Йодом мажут!
— Продолжать!
— Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали…

3 #21415

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

2 #20461

— Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

3 #20438

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли?
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

4 #19384

— А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.

3 #19366

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
— Сестра, а может клизмочку?
— Нет!
— А может, укольчик?
— Нет!
— А может, все-таки, в реанимацию?
— Доктор сказал "в морг" — значит в морг!

2 #19257

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!

2 #18693

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
— Ну как?
— Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.

2 #17232

— Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю.
— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.

2 #16927

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло…

5 #15341

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

1 #15229

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?

3 #14772

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

4 #13330

Доктор объясняет пожилому пациенту:
— Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
— И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

1 #12529

— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

1 #12500

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:
— Больной Иванов, до свидания!
— Больной Сидоров, до свидания!
— А Вы, больной Петров, прощайте…

1 #12297

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.