Анекдоты про докторов и больных, стр. 12

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли?
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

4 #19384

— А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.

3 #19366

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
— Сестра, а может клизмочку?
— Нет!
— А может, укольчик?
— Нет!
— А может, все-таки, в реанимацию?
— Доктор сказал "в морг" — значит в морг!

2 #19257

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!

2 #18693

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
— Ну как?
— Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.

2 #17232

— Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю.
— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.

2 #16927

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло…

6 #15341

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

2 #15229

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?

3 #14772

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

4 #13330

Доктор объясняет пожилому пациенту:
— Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
— И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

1 #12529

— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

1 #12500

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:
— Больной Иванов, до свидания!
— Больной Сидоров, до свидания!
— А Вы, больной Петров, прощайте…

1 #12297

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

2 #11040

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из прохожих.
— Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

3 #10549

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор!
У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

2 #10146

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

0 #9667

— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

3 #9551

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

2 #9372

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

2 #9034

— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

4 #8015

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну.
— Умер!

2 #7761

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

2 #7729

Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
— На мне был только презерватив…

1 #7113

— Доктор, у меня рука болит!
— Так болит?
— Болит!
— А так болит?
— А вот так не болит!
— Так и ходи! Следующий!

1 #6138

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня такой запор…
Ну доктор говорит:
— Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы…
Посмотрел:
— ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик:
— Правда!?
Доктор:
— Нет, "Известия".

2 #5867

— Доктор, — говорит ассистент, — пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

1 #5831

— Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

1 #5506

— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя интересуется пациент.
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…

1 #5335

В больнице:
— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
— И это Вам мешает?
— Да! От его крика я просыпаюсь.

2 #5154

— Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!
— Что Вы волнуетесь, ничего страшного — несколько уколов и все будет в порядке.
— Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
— Ну и что?
— Как это что — я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я, и моя жена…
— А черт! Погодите минуточку, я сделаю себе укол!

3 #4942

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

1 #4349

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

3 #3533

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

2 #3495

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

2 #3151

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…

1 #2473

— Доктор, у меня болит правая нога.
— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

3 #2401

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!

1 #2029

— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.

1 #1459

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

1 #930

У доктора:
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".

4 #613

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

3 #121

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.