Анекдоты про докторов и больных, стр. 13

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

130 #13330

Доктор объясняет пожилому пациенту:
— Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
— И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

17 #12529

— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

51 #12500

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:
— Больной Иванов, до свидания!
— Больной Сидоров, до свидания!
— А Вы, больной Петров, прощайте…

89 #12297

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

146 #11040

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из прохожих.
— Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

132 #10549

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор!
У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

122 #10146

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

95 #9667

— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

78 #9551

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

128 #9372

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

7 #9034

— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

74 #8015

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

35 #7729

Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
— На мне был только презерватив…

82 #7113

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня такой запор…
Ну доктор говорит:
— Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы…
Посмотрел:
— ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик:
— Правда!?
Доктор:
— Нет, "Известия".

105 #5867

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.