Анекдоты про докторов и больных, стр. 13

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

51 #9372

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

40 #9034

— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

131 #8015

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

71 #7729

Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
— На мне был только презерватив…

32 #7113

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня такой запор…
Ну доктор говорит:
— Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы…
Посмотрел:
— ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик:
— Правда!?
Доктор:
— Нет, "Известия".

143 #5867

В больнице:
— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
— И это Вам мешает?
— Да! От его крика я просыпаюсь.

145 #5154

— Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!
— Что Вы волнуетесь, ничего страшного — несколько уколов и все будет в порядке.
— Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
— Ну и что?
— Как это что — я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я, и моя жена…
— А черт! Погодите минуточку, я сделаю себе укол!

109 #4942

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

73 #4349

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

54 #3533

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

4 #3495

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

38 #3151

— Доктор, у меня болит правая нога.
— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

23 #2401

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

118 #930

У доктора:
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".

113 #613

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.