— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!…
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
— Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется…
— Между какими?
— Между большими, на ногах…
Больной после операции приходит в себя и обращается к врачу:
— Простите, доктор, но я почему-то никак не могу нащупать свои ноги!
— Дело в том, что нам пришлось ампутировать Вам обе руки…
Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…
— Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму…
— Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
— Я говорю, за границей часто отдыхаете?
— Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
— Протрите очки!
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
В больнице.
— Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
— На основании последних анализов.
— Доктор, я буду жить?
— С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь…
— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
— Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное ох*ение?
— Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать — срочно обращайтесь.
— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
— Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
— Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х*й торчком. А сейчас за х*й берёт — у меня волосы дыбом!
— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп.
(съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
— Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Ну, и куда уж дальше-то!?..
— Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
— Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
— Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь…
— Яйца глистов не обнаружены.
— Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты — самки?
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
— Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
— Да, если будете его класть на все подряд, то вам станет заметно легче.
— Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
— Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
— Доктор! Вы меня бросаете?!
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус…
— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам только руки ампутировали!
— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
— Слушай, я тебе сейчас ещё один анекдот расскажу, описаешься со смеху.
— Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?
— Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро…
— А ночь?
— Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
Доктор посмотрел мне в глаза и сказал:
— Тебе надо меньше пить, дружище, иначе ты загубишь свою печень!
— Иду в жопу, док! Ты всегда так говоришь, когда приходит твоя очередь платить за выпивку.
— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы просто шутите!
— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?
— Больной, почему вы не на процедуре?
— Да в жопу эту клизму!..
— Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
— Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
— Так, записываю: кислотность сильно повышена…
— Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает.
— Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
— Доктор, вы кто?
— Я — патологоанатом.
— Господи, неужели все так плохо?
— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
— Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.