— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…
— Вам х*ево.
— А, спасибо.
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?
— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а сексуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди нах*й, за*бал уже.
— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
— Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
— Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
— Голубчик, а налейте мысленно и мне.
— Доктор, да вы падаете, что с вами?
— Крепкая, сука…
— Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
— "Жизнь после смерти".
— Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
— Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.