— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.
Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять.
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…
— Вам х*ево.
— А, спасибо.
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?
— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а сексуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.