— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?
— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.
— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.
Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…
— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.
— Доктор, у меня глаз дёргается.
— Может, он оргазм испытывает?
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…"
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
— Доктор, у меня напрочь пропала эрекция! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Так не думайте сразу о самом худшем! Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.
Доктор пациенту:
— Ваше выздоровление — это настоящее чудо!
— Слава богу! Значит, я не должен оплачивать этот ваш астрономический счет!
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
— Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке…
— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Женщина на приеме у доктора, и тот спрашивает ее:
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Да, только вербальным.
— Вы наверное имеете в виду оральным?
— Нет, именно вербальным! Каждое утро, когда мы встречаемся у туалета, муж говорит мне: "Да *б твою!"…
— Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
— Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, мне деньги очень нужны.
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь…
— Здесь есть доктор?
— Да.
— Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает.
— Минус один.
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!
Диплодок — дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.