Анекдоты про докторов и больных, стр. 2

— Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
— Да, доктор.
— Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему…

— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы в конце концов умрём…
— Все?! Что же я наделала!

12 #244555

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом".

14 #244482

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

— Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
— Не мудрено, вот результаты анализов, — у вас тормозная жидкость в крови.
— Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус… Пиво старое, что ли?"

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Доктор, я жить буду?
— Оплатите счет и как хотите!

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

10 #243980

— Доктор, я завожусь с пол-оборота.
— Извините, что вы сказали?
— Не зли меня, гад!

— Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
— Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…

— Доктор, а от секса можно похудеть?
— Можно, если узнает муж!

— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
— Простите, вы пациент или наследник?

11 #242799

— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
— Думаю, это из-за кольца.
— Вы о чём, доктор?
— Вы женаты!

126 #242699

На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…

Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
— Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
— А зачем вы их на меня-то перебрасываете.

— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!

— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва!
— Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Да мне самому интересно…

13 #241896

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

— Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали Вас.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.

— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…

— Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
— Что, правда?
— Нет, Экспресс…

— Доктор, я очень располнела!
— Ну что же, я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного.
— До еды или после?

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

12 #240614

— Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное бл*дство.

— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
— Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
— Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
— Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

— Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой…

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.

Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

13 #240029

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!

12 #240000

— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

10 #239702

— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

16 #239231

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

11 #238737

Больной заразительно захохотал.

20 #238572

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.