Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…
— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.
— Доктор, у меня глаз дёргается.
— Может, он оргазм испытывает?
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим…"
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
— Доктор, у меня напрочь пропала эрекция! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Так не думайте сразу о самом худшем! Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.
Доктор пациенту:
— Ваше выздоровление — это настоящее чудо!
— Слава богу! Значит, я не должен оплачивать этот ваш астрономический счет!
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
— Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
— К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке…
— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Женщина на приеме у доктора, и тот спрашивает ее:
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Да, только вербальным.
— Вы наверное имеете в виду оральным?
— Нет, именно вербальным! Каждое утро, когда мы встречаемся у туалета, муж говорит мне: "Да *б твою!"…
— Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
— Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, мне деньги очень нужны.
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь…
— Здесь есть доктор?
— Да.
— Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает.
— Минус один.
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!
Диплодок — дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну это мы мигом!
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Как говорят платные венерологи — одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.
— У вас одно стекло из очков выпало.
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришел к вам проверить.
— Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
— И оно вам очень мешает?
— Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.