Анекдоты про докторов и больных, стр. 5

Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!

— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"…

— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.

— Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
— ЭТО можно, а жрать нельзя.

Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня…"
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

-2 #220363

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДАА!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.

-1 #220211

— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина…
— Я еще и женщина?

— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— А почему он на столе лежит?

Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…

— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

13 #219668

— Доктор, я никак не могу заснуть.
— Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
— Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ниче такая, симпатичная вроде!

— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.

— Доктор, как там моя болезнь?
— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.

Пациент:
— Доктор, похоже я умираю!
Доктор:
— Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Пока не рассчитаетесь, голубчик, вы мой.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…

43 #217854

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…
— А у вас есть хотя бы миллион долларов?
— Нет.
— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
— Нет.
— А может, вы выдающийся ученый?
— Нет.
— Тогда я вас разочарую — вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

52 #217730

— Доктор, че за бодяга?! Я все делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
— Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки…
— Я их и пропил!

— Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
— Пропейте телевизор, что ли.

— Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
— Конец.
— О, Господи! И что теперь делать?
— Для начала — перестать трясти им у моего лица…

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

141 #216437

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять.

— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.

49 #216059

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.