Анекдоты про докторов и больных, стр. 6

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное…

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

69 Аноним
Родился я уже в памяти и с тех пор боюсь…

Родился я уже в памяти и с тех пор боюсь докторов.

19 Ballistik
Больной жалуется доктору: — Доктор, вы мне на…

Больной жалуется доктору:
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

10 Аноним
Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня четыре…

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились…

126 Rustam163
— Так, больной Через неделю вас осмотрит Анатолий…

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так. Наш патологоанатом…

65 Тоха
Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У…

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?

121 Аноним
Приходит мужик к доктору: — Доктор, Вы знаете, у…

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
— Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
— Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
— ???
— Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

126 botyk
Тяжело больной: — Доктор, скажите мне правду, у…

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

91 Alexchucky
— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в…

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник…

28 ziggy
Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты…

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

117 antony
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до…

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!

65 Voyager
Доктор: — Вы спиртные напитки употребляете…

Доктор:
— Вы спиртные напитки употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях!
— А это когда?
— А когда есть что выпить!

112 паучок
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник…

— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

120 Ylka
Доктор медсестре: — Сестра, а что это у нас…

Доктор медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

101 Аноним
Доктор больному по телефону: — У меня для вас…

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё!.. А какая ж очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

5 ragou

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.