Анекдоты про докторов и больных, стр. 6

— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.

99 #155949

Приходит дама к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
— А вы UPSA пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

78 #155655

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

16 #154759

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

109 #154700

Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

76 #154537

Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
— Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

127 #153071

— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
— Хм, действительно… странно, я ведь сажал редиску.

147 #153052

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

139 #152268

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

48 #152164

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!

56 #152046

— Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

52 #151966

— Доктор! Знаете после того как я начала принимать это ваше средство — у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
— Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата это вполне нормально… А где именно у Вас стали расти волосы?
— На яйцах.

81 #147822

Доктор — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

30 #146202

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они особенно красиво смотрятся!

33 #143633

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7…

134 #142638

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит:
— Доктор, доктор, симулянт-то умер!

100 #140591

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

71 #138180

Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

97 #136605

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

122 #135844

Пришел мужик к доктору:
— Доктор, меня мучают сильные головные боли.
— Пьете?
— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного!
— Курите?
— Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
— Ведете интенсивную половую жизнь?
— Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с женщиной!
— Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!

47 #131159

Приходит мужчина к доктору.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Доктор:
— Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к тому же доктору.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Мужик:
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

30 #126150

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

130 #125285

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

117 #124228

Родился я уже в памяти и с тех пор боюсь докторов.

54 #124011

Больной жалуется доктору:
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

44 #121836

Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

13 #121764

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились…

96 #121464

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так. Наш патологоанатом…

139 #115054

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?

144 #114724

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
— Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
— Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
— ???
— Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

99 #109026

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

128 #100399

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник…

69 #100255

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

80 #98428

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

133 #92351

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!

74 #87350

Доктор:
— Вы спиртные напитки употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях!
— А это когда?
— А когда есть что выпить!

102 #82055

— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

57 #75653

Доктор медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

129 #74593

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё!.. А какая ж очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

58 #73191

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдёте?

42 #72831

— Доктор, я буду ходить?
— Да, но под себя.
— А плавать?
— Да, если будете много ходить.

141 #72664

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.