— Доктор, я еще несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью — домой. А сейчас ноги просто не идут…
— А что случилось?
— Примерно на середине пути был пивной ларек. И его снесли.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем…
— Доктор, к чему снится болезнь?
— К деньгам, батенька.
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…
— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
— Ну, что вы — это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи…
— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…
— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…
— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
— А-а-а-а!
— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
— Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
— Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.
Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"…
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
— Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
— ЭТО можно, а жрать нельзя.
Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня…"
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит?
— ДА!
— А здесь?
— ДАА!
— А тут?
— Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
— Доктор, а почему у меня борода не растет?
— Все закономерно: вы же женщина…
— Я еще и женщина?
— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— А почему он на столе лежит?
Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Доктор, я никак не могу заснуть.
— Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
— Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста…
— Я уже смотрел — ниче такая, симпатичная вроде!
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.
— Доктор, как там моя болезнь?
— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
Пациент:
— Доктор, похоже я умираю!
Доктор:
— Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Пока не рассчитаетесь, голубчик, вы мой.
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…
— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?
— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…
— А у вас есть хотя бы миллион долларов?
— Нет.
— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
— Нет.
— А может, вы выдающийся ученый?
— Нет.
— Тогда я вас разочарую — вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
— Доктор, че за бодяга?! Я все делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
— Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки…
— Я их и пропил!
— Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.
— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.
— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
— Пропейте телевизор, что ли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.