Анекдоты про докторов и больных, стр. 7

— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а сексуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!

— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… Да что я тебе объясняю? Иди нах*й, за*бал уже.

— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?

— Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
— Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

— Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
— Голубчик, а налейте мысленно и мне.
— Доктор, да вы падаете, что с вами?
— Крепкая, сука…

— Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
— "Жизнь после смерти".

— Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
— Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

— Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
— Может, он у вас… давно не доен?

— Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
— Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку.
— Но это же пурген!!!
— Ну, вам же все равно, на что просерать деньги — так хоть желудок очистите.

— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

— Здесь больно?
— Нет, доктор.
— А здесь?
— Нет.
— А вот здесь?
— Это кошелёк.
— Больно?
— Да.

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Доктор:
— Что вы принимали сегодня?
Пациент:
— Желаемое за действительное.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…

Сидит мужик в приемной у доктора и причитает:
— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
— Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина… А тут еще Вы со своими соплями!

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.

— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
— Ничего, это просто последствия наркоза…
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

— Доктор, скажите у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет…

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем.

В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800$ — это дорого!
Доктор, радостно:
— 500$! 500$!

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

— Доктор, у меня что-то с глазом плохо…
— А вы думаете вам без глаза будет лучше?

— Доктор, меня волнует моя высокая температура.
— Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.