Анекдоты про докторов и больных, стр. 8

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом…

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы!?

32 Аноним
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал…

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

54 Аноним
Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным…

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным.
— Что случилось? — поинтересовалась жена.
— Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли.
— И что? Множество людей вынужденны так делать.
— Да, но он дал мне только четыре пилюли!

70 sasha03
— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась…

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

22 modnaya
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт…

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

48 Аноним
— Доктор, почему вы такой расстроенный…

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент…
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

45 Аноним
— Доктор, у меня нос не дышит — Дышите ртом…

— Доктор, у меня нос не дышит…
— Дышите ртом!
— Спасибо, сколько с меня?
— Двести рублей. Следующий!

146 Аноним
— Доктор, действительно ли вредно спать на левом…

— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем…

54 Аноним
— Доктор, я чешусь! — Мыться не пробовали…

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

119 Аноним
— Доктор, когда я мочусь мне больно. — Но я…

— Доктор, когда я мочусь мне больно.
— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
— Я сказал в регистратуре, что мне нужен х*евый доктор — направили к Вам.

125 Аноним
— Доктор, вы мне прописали успокоительную…

— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
— Да, это так…
— О! Я вам так благодарен…
— Вы выздоровели?
— Да! Я давал микстуру своей жене.

15 Аноним
— Следующий! Больной! Ну как вы зашли? Вы…

— Следующий! … Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

89 Аноним
Доктор пациенту: — У меня две новости: плохая и…

Доктор пациенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видите вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее тр*хнул сегодня утром!

97 Аноним
Приходит больной к врачу. — Доктор, помогите…

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

110 Аноним
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги…

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит:
— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, какую первую сказать?
— Сначала плохую.
— Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу.
Мужик в ужасе, а доктор продолжает:
— Но есть и хорошая новость.
— Да какая еще может быть хорошая?…
— Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать…

7 3ton

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.