Анекдоты про докторов и больных, стр. 9

Приходит мужчина к доктору.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Доктор:
— Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к тому же доктору.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Мужик:
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

145 #126150

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

47 #124228

Родился я уже в памяти и с тех пор боюсь докторов.

17 #124011

Больной жалуется доктору:
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

26 #121836

Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились…

106 #121464

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете… Только римским.

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так. Наш патологоанатом…

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?

57 #114724

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
— Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
— Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
— ???
— Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач, — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек.

78 #105917

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

109 #100399

— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник…

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

3 #98428

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

3 #92351

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!

74 #87350

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

3 #83937

Доктор:
— Вы спиртные напитки употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях!
— А это когда?
— А когда есть что выпить!

43 #82055

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

3 #81335

— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

135 #75653

Доктор медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

138 #74593

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё!.. А какая ж очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

39 #73191

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдёте?

34 #72831

— Доктор, я буду ходить?
— Да, но под себя.
— А плавать?
— Да, если будете много ходить.

81 #72664

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ?
— Закапывать!
— МЕНЯ?
— Вас!
— ЖИВОГО?!
— Ну конечно живого, не мёртвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
— Нет, в глаза и уши!

51 #71595

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с курящими и пьяными?

32 #68516

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

114 #67431

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
— Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

122 #65723

— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!

95 #64384

— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат…
— А я вот не дрочу!
— ???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы п*дераст! Это — Ломоносов!

96 #63264

— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!
— П*здежь это называется!!!

4 #61971

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так… И долго мы будем молчать?

2 #58851

— Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
— Возьмите Библию.
— Думаете, он так плох?

35 #58338

— Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

3 #56905

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

69 #56663

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

105 #54770

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

62 #52561

Приходит пациент к сексопатологу.
— Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист…
— А сколько вам лет, голубчик?
— Шестьдесят пять.
— Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

3 #51589

— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!

3 #51263

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

146 #49829

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.