Анекдоты про докторов и больных, стр. 9

Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

44 #9667

— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

4 #9551

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

129 #9372

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

137 #9034

— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

141 #8015

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

69 #7729

Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
— На мне был только презерватив…

89 #7113

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня такой запор…
Ну доктор говорит:
— Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы…
Посмотрел:
— ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик:
— Правда!?
Доктор:
— Нет, "Известия".

135 #5867

— Доктор, — говорит ассистент, — пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

71 #5831

— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя интересуется пациент.
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…

41 #5335

В больнице:
— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
— И это Вам мешает?
— Да! От его крика я просыпаюсь.

129 #5154

— Доктор. Вы знаете, мой сын подхватил триппер!
— Что Вы волнуетесь, ничего страшного — несколько уколов и все будет в порядке.
— Но он признался мне, что заразился от нашей соседки.
— Ну и что?
— Как это что — я же тоже к ней иногда захаживаю. Так что может быть уже и я, и моя жена…
— А черт! Погодите минуточку, я сделаю себе укол!

142 #4942

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

54 #4349

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем — рак!

128 #3533

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

56 #3495

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

29 #3151

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я возвращался пешком…

62 #2473

— Доктор, у меня болит правая нога.
— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.
— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

11 #2401

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!

12 #2029

— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.

145 #1459

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

122 #930

У доктора:
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".

63 #613

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

3 #121

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.