Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров

Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
— Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!

— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.

14 #263816

Настя решила, что раз с Игорем у нее не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда все-таки выяснилось, что она в положении — ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

-22 #263747

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причем?

22 #263453

Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

17 #262435

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.

18 #262284

— Почему нельзя драться с беременными женщинами?
— Двое на одного нечестно.

-2 #261881

Гинекологи те еще затейники. Кресла постоянно развернуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

31 #261458

Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!

Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!" Я: "З-з-зачем?" Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.

Гинеколог маленького роста — дважды п*здюк.

-1 #261070

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком.

10 #259096

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…

41 #258869

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.

-48 #258638

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаешь, что беременна, люди называют радостью материнства.

-47 #258290

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

17 #258096

Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого.

Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.

36 #256676

— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!

11 #256487

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
— Дорогой, мы беременны.

16 #256475

На женском форуме:
— А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

13 #256299

Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.

11 #256074

После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.

18 #254922

Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала "в ожидании чуда". Каменты: никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не чпокают.

14 #254294

Докладчик на медицинской конференции:
— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

11 #253906

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— Вы куда пялитесь, доктор?!

10 #253137

— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, бл*дь, я бурундук!

24 #251509

Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.

15 #251056

— Проходите, раздевайтесь.
— А вы точно гинеколог?
— Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьет.

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился…

Доктор заполняет карту беременной.
— Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность какая по счету?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Я самый скучный человек на Земле.
— Понятно.

Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

— Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
— Понюхать можно, а лизнуть нет.

Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.

12 #247248

— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

21 #247153

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

19 #246178

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.