Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров

Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
— Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
— Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец… это династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!

— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…

— Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?

Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…

Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал — кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев". Радости не было предела.

— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: "Сема, иди работай!".

— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль!

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.

— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…

Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…

— Купи мне водку.
— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
— Купи мне водку, я сказала!
— Все, успокойся, сейчас куплю.
— Блин, не надо уже!