Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.
После фразы жены: "Так хочется жареной соленой клубники" отец девятерых детей потерял сознание.
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?!
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
— Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
— Имя ребенку уже придумала?
— Я еще отчество обдумываю.
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался еще на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу:
— Холодно у вас.
Врач:
— Отопление не дали, я так мерзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
Гинеколог говорит дантисту: "Это тебе не в зубах ковыряться!".
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!".
— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
— Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
— Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у нее месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".
Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.
Для того чтобы забеременеть, недостаточно, чтобы в тебя кончили. Нужно ещё и быть женщиной.
После острой дискуссии с главврачом гинеколог был направлен на своё рабочее место в грубой циничной форме.
Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанес на асфальт 30 км сплошной двойной линии.
Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком… лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино…
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!
В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соцсоревновании вручают приз — увеличенный глаз из хрусталя. Гинеколог усмехается:
— Что бы они подарили мне, если бы я победил.
— Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Каких только страхолюдин не тр*хают!..
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
С женского форума: Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов: У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и… очень хорошие гинекологи…
Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, — агностик.
Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру? Это к рождению сына, однозначно!
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
— Любимый, у меня две полоски!
— Ты беременна?!
— Нет, блин, младший сержант!
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное…
Знакомый гинеколог рассказывал:
— Сколько себя помню, мой дядя работал сапожником. Я его каждый раз при встрече подкалывал, мол сапожник без сапог. Теперь он меня подкалывает.
— Как женщина может испугать своего гинеколога?
— Начать чревовещать.
— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.
— Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
— Оба только нюхают, но не пробуют…
— Как протекает беременность у твоей жены?
— Все герметично, ничего не протекает.
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
— Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!
— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.
Настя решила, что раз с Игорем у нее не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда все-таки выяснилось, что она в положении — ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.
— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причем?
Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".
Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.