Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров

Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого.

Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.

— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
— Дорогой, мы беременны.

На женском форуме:
— А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.

После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.

Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала "в ожидании чуда". Каменты: никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не чпокают.

Докладчик на медицинской конференции:
— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— Вы куда пялитесь, доктор?!

— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, бл*дь, я бурундук!

Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.

— Проходите, раздевайтесь.
— А вы точно гинеколог?
— Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьет.

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился…

Доктор заполняет карту беременной.
— Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность какая по счету?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Я самый скучный человек на Земле.
— Понятно.

Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

— Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
— Понюхать можно, а лизнуть нет.

Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.

— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…

Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.

— Что делает глухой гинеколог?
— Читает по губам.

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".

Из тебя выйдет хороший солдат! — так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.

Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
— Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
— Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?

Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец… это династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!