Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров

Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

101 #235398

Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

114 #235187

Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…

Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал — кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев". Радости не было предела.

— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: "Сема, иди работай!".

— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль!

Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?

— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.

— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

18 #225969

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

22 #225944

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…

48 #225553

Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

10 #225148

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

10 #224165

— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…

15 #223992

— Купи мне водку.
— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
— Купи мне водку, я сказала!
— Все, успокойся, сейчас куплю.
— Блин, не надо уже!

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Месячные.

14 #221980

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

14 #221263

— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать...
— Гинеколог из вас так себе.

10 #220957

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

Надпись на странице Алены "Я беременна, но не знаю от кого" лайкнуло 15 человек.

10 #219037

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

10 #219013

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

26 #218289

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.

— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

17 #216573

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.