Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, бл*дь, я бурундук!
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
— Проходите, раздевайтесь.
— А вы точно гинеколог?
— Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьет.
— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился…
Доктор заполняет карту беременной.
— Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность какая по счету?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Я самый скучный человек на Земле.
— Понятно.
Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
— Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
— Понюхать можно, а лизнуть нет.
Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!
Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…
В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
— Что делает глухой гинеколог?
— Читает по губам.
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".
Из тебя выйдет хороший солдат! — так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
— Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
— Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня — ноябрь, а у вас?
Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё-таки укоротить спираль?
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?"
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец… это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
— Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?
Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал — кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев". Радости не было предела.
— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: "Сема, иди работай!".
— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль!
Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?
— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
