Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 2

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

18 #225969

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

24 #225944

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…

55 #225553

Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

12 #225184

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

10 #224165

— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…

15 #223992

— Купи мне водку.
— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
— Купи мне водку, я сказала!
— Все, успокойся, сейчас куплю.
— Блин, не надо уже!

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…

12 #222985

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Месячные.

19 #221980

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

14 #221263

— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

11 #221253

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать...
— Гинеколог из вас так себе.

10 #220957

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

Надпись на странице Алены "Я беременна, но не знаю от кого" лайкнуло 15 человек.

11 #219037

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

10 #219013

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

26 #218289

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.

— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

17 #216573

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету…

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

20 #214153

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

16 #214084

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

17 #213608

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

12 #213542

— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — "на беременность"?

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…

В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржала и отпустила с миром.

16 #211955

Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

10 #211926

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

10 #192772

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.