— Почему нельзя драться с беременными женщинами?
— Двое на одного нечестно.
Гинекологи те еще затейники. Кресла постоянно развернуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!
Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!" Я: "З-з-зачем?" Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.
Гинеколог маленького роста — дважды п*здюк.
— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком.
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.
— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаешь, что беременна, люди называют радостью материнства.
Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.
Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого.
Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.
— Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
— А в чем хитрость?
— Я не гинеколог!
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
— Дорогой, мы беременны.
На женском форуме:
— А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.
После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок.
Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала "в ожидании чуда". Каменты: никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не чпокают.
Докладчик на медицинской конференции:
— Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— Вы куда пялитесь, доктор?!
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, бл*дь, я бурундук!
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
— Проходите, раздевайтесь.
— А вы точно гинеколог?
— Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьет.
— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился…
Доктор заполняет карту беременной.
— Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность какая по счету?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Я самый скучный человек на Земле.
— Понятно.
Разговаривают две подружки.
— Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
— А ты не противоречишь сама себе?
— Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
— Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
— Понюхать можно, а лизнуть нет.
Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!
Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…
В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
— Что делает глухой гинеколог?
— Читает по губам.
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".
Из тебя выйдет хороший солдат! — так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
— Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
— Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.