Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 2

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету…

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

11 #214153

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

10 #214084

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — "на беременность"?

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…

В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржала и отпустила с миром.

Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.