— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — "на беременность"?
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…
В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржала и отпустила с миром.
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
— Вы беременны.
Мать:
— Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать:
— Доктор, что вы молчите?
Врач:
— Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
— Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
— Не знаю… Сантиметров пятнадцать…
Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.