Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету…
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — "на беременность"?
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…
В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржала и отпустила с миром.
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.