— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!
2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец… это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Жена:
— Я к геникологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!
— Может, эту дырку просто бетоном залить?
— Знаете, гинеколог из вас так себе…
— Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?
Повздорившие близнецы в утробе матери:
— Пойдем выйдем.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал — кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев". Радости не было предела.
— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: "Сема, иди работай!".
— Доктор, у меня жена беременная…
— Какой месяц?
— Февраль!
Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?
— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.
Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…
Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.
— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…
— Купи мне водку.
— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
— Купи мне водку, я сказала!
— Все, успокойся, сейчас куплю.
— Блин, не надо уже!
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Месячные.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать...
— Гинеколог из вас так себе.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.