В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!
Надпись на странице Алены "Я беременна, но не знаю от кого" лайкнуло 15 человек.
Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.
— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету…
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — "на беременность"?
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…
В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржала и отпустила с миром.
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело…
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
— Вы беременны.
Мать:
— Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать:
— Доктор, что вы молчите?
Врач:
— Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Доктор заполняет карту даме в интересном положении:
— Какой у Вашего мужа резус?
Дама краснеет:
— Не знаю… Сантиметров пятнадцать…
Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ мышка…
Доктор:
— Чего? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
— Ну да. А за ним — мышка.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Дорогой, а что значат три полоски на тесте?
Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
Судья спрашивает гинеколога:
— За что вы убили цыганку?
— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них — 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» — посмотрел. Сижу — ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» — посмотрел, проверил, тампакс — лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу…»
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где? … Ну, не горячись, не горячись…
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую — вообще командировка!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.