Мясника 30 лет проработавшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит:
— Помой, взвесь, ну и все как положено.
Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит:
— 3кг 200г без костей.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы…
Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять..
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милый, болит, ой, болит…
— Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милый, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь — ну все бабы вытаращили глаза на него:
— Мужчина — это женская консультация!
— А это тут спиральки ставят?
— Да.
— Ну тогда тут и снимут.
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее тр*хает.
— Что вы делаете с моей женой?
— Произвожу прямой массаж матки, — спокойно отвечает доктор.
— Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее тр*хаете.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?
— Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что?
— Ну, что я с яйцом.
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
— Яблок хочу!
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
— Яблок не хочу, апельсинов хочу!
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
— Апельсинов не хочу, бананов хочу!
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
— Бананов не хочу, говна хочу!
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
— Посоли.
Муж посолил.
— Поперчи.
Муж поперчил.
— А теперь попробуй.
Муж попробовал.
— Ну как?
— Да вроде есть можно.
— Не хочууууууу!
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
— Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы тр*хались?
— Нет, а что, надо?
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу…
— Да-да, я знаю.
— Но… Это же женский врач.
— И что? Это ведь он спиральки ставит?
— Ну да, он…
— Ну, значит, он и снимает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.