Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров, стр. 4

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Месячные.

27 #221980

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

20 #221263

— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

16 #221253

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать...
— Гинеколог из вас так себе.

18 #220957

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

15 #220198

Надпись на странице Алены "Я беременна, но не знаю от кого" лайкнуло 15 человек.

12 #219037

Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

11 #219013

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

33 #218289

— Мне надо готовиться к тесту.
— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
— На беременность.

11 #217739

— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!

10 #216855

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

21 #216573

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету…

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…

11 #214324

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

24 #214153

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

20 #214084

Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

20 #213608

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

15 #213542

— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — "на беременность"?

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…

В поликлинике на дверях увидел надпись — "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"… Врач поржала и отпустила с миром.

22 #211955

Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

12 #211926

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала… вечером села, попила.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

— Мама, я беременна.
— Что-о-о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То-есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка бл*дь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я бл*дь!!!

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает ее:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздается папин голос:
— Да! Бог!

-2 #208864

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

10 #197664

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил…
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

14 #192772

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело…
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
— Вы беременны.
Мать:
— Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать:
— Доктор, что вы молчите?
Врач:
— Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

15 #184112

Беседуют два врача:
— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
— Это тот, который оглох два года назад?
— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.