Анекдоты про грипп, простуду

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

— Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
— Хрю-хрю!

— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Народное средство — от насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки…

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не переболел.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп собачий, а в год Кабана — свиной?

На автобусной остановке один чихает. Второй:
— Ой, простуда… Я Вас понимаю…
— Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют…

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
— ?!?
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
— А-аа.

Последняя новость о птичьем гриппе: страусы чихают в песок. Кроты в панике.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…