Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сезон отпусков закончился. Начался сезон простуд, гриппов и прочей ерунды.
— Опять спал под кондиционером?
— Дет.
Вопрос журналу "Здоровье".
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.
— Люся, да у тебя насморк и голос какой-то простуженный.
— Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.
Закончился сезон отпусков, начался сезон насморкОв…
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!".
Насморк в Петербурге — это не заболевание, это состояние души!
— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому, что в курочке много антибиотиков.
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
— Олег, как дела?
Он:
— Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен…
Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы. А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошел копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Все-таки умеют у нас лечить.
А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Простыня — древнерусское название гриппа.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа… простуженка я…
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…
— А Женька умер от рака?
— Нет, от простуды.
— Ну, простуда — это ерунда.
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет.
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.
Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!
То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
— Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
— Хрю-хрю!
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.