Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию

Сборник самых смешных анекдотов про хирургов и анестезиологов, операцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Первый день работы хирургом.
Я:
— У вас есть какие-то вопросы?
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Я:
— Только один раз.

23 #256295

"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

32 #256213

— Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?
— Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.

13 #255940

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

19 #255810

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Хирург на операции.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Пиши: время смерти — 18:10.

У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

15 #252004

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги.

— Раз и в дамки! — сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

19 #248291

— Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов…

— Чем ты на жизнь зарабатываешь?
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.

10 #246933

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.

10 #246362

— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Операция.
— Сестра, ножницы!
— Минуточку, я еще педикюр не закончила…

11 #245628

Разговаривают врачи:
— Ну, как прошло совещание анестезиологов?
— Отлично, я там так здорово выспался!

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так…".

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог…

— А я хотел летчиком в молодости стать!
— Летчиком? А почему не стал?
— Да, я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить с самолетом.
— А кем ты работаешь?
— Да так, хирургом…

Глухой хирург наркоз не использует!

16 #241700

Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
— Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
— Конечно, будет, но только чужая.

-3 #241115

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

10 #240463

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

13 #240306

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

11 #235354

Летит самолет. Вдруг кто-то зовет: "Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!" Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
— Вы медсестра?
— Да сэр. Операционная медсестра.
— Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

15 #234930

Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
— Нормально, успеем!

Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Операция. Хирург:
— Скальпель … Зажим … Тампон … Отсос … Ух йопт, сестра, отсос — это инструмент такой!

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".

27 #231342

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

22 #226036

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…

20 #225801

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.

21 #225609

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

10 #225575

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

25 #225262

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.