Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию

Сборник самых смешных анекдотов про хирургов и анестезиологов, операцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Летит самолет. Вдруг кто-то зовет: "Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!" Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
— Вы медсестра?
— Да сэр. Операционная медсестра.
— Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.

38 #235013

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
— Нормально, успеем!

Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

52 #233470

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Операция. Хирург:
— Скальпель … Зажим … Тампон … Отсос … Ух йопт, сестра, отсос — это инструмент такой!

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

17 #226036

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…

15 #225801

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.

16 #225609

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

22 #225262

Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.

16 #224969

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

11 #221863

Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

10 #220778

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

13 #219455

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

12 #218452

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

17 #217978

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

10 #217934

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

13 #217641

"Спасибо, что живой!" — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

11 #215511

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

11 #215304

— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.

14 #215129

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.

16 #214202

— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.

88 #197906

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

11 #185067

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение:
— Видите ли… Это не то, что вы думаете. Это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи. Она очень волнуется и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега дал мне успокоительное в виде капель.

На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара:
— Что вас беспокоит?
— У меня геморрой.
— Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.

Медсестра готовит больного к операции.
— Хирург скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Больной после наркоза:
— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бл*ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

12 #173638

Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!

-1 #172881

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.