Сборник самых смешных анекдотов про хирургов и анестезиологов, операцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?
Традиционный наркоз — это тот который не через попу.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
Хирург спрашивает анестезиолога:
— Ну что, Михалыч, как идет работа?
— Хорошо. Пока все пациенты просыпаются…
Хирург — ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
— Какую фразу вы бы не хотели услышать от хирурга во время операции?
— "Ки-кис-кис, Барсик, на"!
"Ну какой же я зануда? Я веселый, жизнерадостный человек!" — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
В средние века любимым способом анестезии у большинства хирургов было затыкание себе ушей ватой во время операции.
В операционной.
— Доктор, мне очень больно!
— Да тише вы! У нас же экзамен!
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног…
— Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
— На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Борис и так нервничал, но когда хирург произнес "Ok, google" — вообще запаниковал.
Больной перед сложной опасной операцией угрожает хирургу:
— Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
— И все эти родственники Ваши наследники?
— Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
— Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
— Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
Главный врач — нерадивому хирургу:
— Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!
— Кем ты хотел бы стать?
— Пластическим хирургом.
— Странно, а зачем?
— Делать окружающим лица попроще…
Хорошая жена-анестезиолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.
Если человек успешно перенёс пластическую операцию, то восхищаться следует хирургами, а не этим человеком.
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Доктор? А вы много делали такую операцию?
— Эта — шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
— Может хоть в этот раз получится…
"От нашего стола к Вашему столу" написал хирург патологоанатому.
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.
Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс?
Врач:
— Вам бабам не угодишь!
Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
В больнице:
— Доктор, а я выживу после операции?
— Да, если до нее доживете.
Первый день работы хирургом.
Я:
— У вас есть какие-то вопросы?
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Я:
— Только один раз.
"Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
— Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?
— Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.
Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Хирург на операции.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Пиши: время смерти — 18:10.
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
Следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.