Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию

Сборник самых смешных анекдотов про хирургов и анестезиологов, операцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог…

— А я хотел летчиком в молодости стать!
— Летчиком? А почему не стал?
— Да, я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить с самолетом.
— А кем ты работаешь?
— Да так, хирургом…

Глухой хирург наркоз не использует!

11 #241700

Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
— Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
— Конечно, будет, но только чужая.

-1 #241115

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

11 #240306

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Летит самолет. Вдруг кто-то зовет: "Есть здесь медсестра? Подойдите сюда пожалуйста!" Со своего места встает женщина и подходит к сидящему солидному мужчине:
— Вы медсестра?
— Да сэр. Операционная медсестра.
— Очень приятно. Я хирург. Поправьте мне пожалуйста свет, коллега.

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…

10 #234930

Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
— Нормально, успеем!

Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Операция. Хирург:
— Скальпель … Зажим … Тампон … Отсос … Ух йопт, сестра, отсос — это инструмент такой!

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".

15 #231342

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
— Счет за операцию.

20 #226036

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли…

16 #225801

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.

19 #225609

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

24 #225262

Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.

17 #224969

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

10 #224578

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

10 #222516

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

12 #221863

Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

10 #220778

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

14 #219455

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

12 #218452

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

20 #217978

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

10 #217942

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

12 #217934

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

15 #217641

"Спасибо, что живой!" — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

11 #215511

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

11 #215304

— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.

14 #215129

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.

17 #214202

— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
— Простите, а вы точно нейрохирург?

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

12 #185067

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.