Сборник самых смешных анекдотов про логопеда.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
— Мама, меня котавой все дазнят! Почему ты не отведешь меня к логопеду?
— Зачем потить вех совешенства?
Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
На похоронах:
— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед:
— Носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок:
— Из шерсти.
— Да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
— Шьют.
— А кто?
— Шьюхи.
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! … Блин, за что я плачу логопеду…
Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.
— Что за фильм смотришь?
— "Не могу сказать "Прощай!"
— Про логопедов что ли?
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
— Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
— Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!"
Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Вам не мона, а нуна! — отвечает логопед.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.