Сборник самых смешных анекдотов про больницу, поликлинику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.
В больнице:
— Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
— Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
— Пацанчик, ты с какого района?
— Улица Кирова.
— Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!
В клинике.
— Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
— Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили…
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.
— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Них*я не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору…
Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?
Для больницы бесплатное обследование с лихвой компенсируется стоимостью последующего лечения.
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить ваши окна и так далее. Потом вам сообщают цену лечения или ремонта. То-есть вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То-есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?
— Всё просто — подошла его очередь.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты че тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос тупой ответ":
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками все подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А че в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач — алкоголь!
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима…
— Алло, ты где?
— В поликлинике.
— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Молельная комната в больнице. На двери объявление: "Прихожане! Просьба не просить покарать врачей, у которых умер больной! На всё воля Божья!"
Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.
Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну все, больше не задерживаем, иди лечись!".
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: "А чё болело-то?".
— Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер…
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
— Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь…
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
Был давеча в больнице, ненароком подслушал разговор двух дам бальзаковского возраста:
— Куда уколы делали? Внутривенно или внутримышечно?
— В жопу!
— Ну как там обстановка в больнице?
— Нездоровая.
— Ты попал в больницу с очень тяжелым недугом, как тебе удалось выжить?
— Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
В нашей палате одни капитаны — у каждого свое судно.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед.
— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.