Анекдоты про больницу

Сборник самых смешных анекдотов про больницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…

Врач в больнице — посетителю:
— Ваш отец больше не с нами.
— О боже!
— Он в другой больнице.
— Уф-ф…
— Потому что в нашей больнице нет морга.

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".

— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

12 #230997

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

11 #230658

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

14 #227801

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

13 #226123

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", — в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

12 #226021

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…

— Вы забыли в поликлинике снять бахилы!
— Да нет — это я их вместо калош…

134 #224811

Не всякое хорошее состояние больного — это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…

На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

12 #219921

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Пациент — медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь еще живая.

В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
— Зачем вам?
Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

131 #175472

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
— Зачем она вам?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать…

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

62 #158487

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.