Анекдоты про больницу, стр. 2

В стационаре я имел большой успех — всем студентам меня показывали!

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
— Больной, вы любите литературу?
— Да.
— Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично…

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

11 #188551

— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

— Доктор, когда же меня выпишут? Который месяц в больнице кантуюсь!
— Рано, голубчик, рано с вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние вашего здоровья имел ввиду.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: Само лечение опасно для вашего здоровья!

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
— Зачем вам?
Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!
— Зачем она вам?
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать…

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Больной обращается к медсестре:
— Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
— Какие лекарства?! Это ваш обед!

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют…
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских больниц: "Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют".

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

-1 #94881

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

4 #89639

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

-1 #68468

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

4 #67694

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

3 #67353

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

5 #64777

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.

6 #54989

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

17 #42692

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

6 #38798

В больнице умирает пациент. Практикант:
— Доктор, может ему клизму поставить?
— Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

4 #27778

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.

8 #26130

— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.

4 #23536

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

0 #22941

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

1 #22439

В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
— Как мне побыстрее попасть в больницу?
— А ты скажи что нибудь плохое про Техас…

2 #20947

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.