Сборник самых смешных анекдотов про медсестру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра — дежурному врачу:
— Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!
Пошли с ребенком делать Манту…
Медсестра:
— Если прекратишь плакать, подарю шарик.
Ребенок успокоился, ведь за послушание ее вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введенного раствора под кожей раздувается.
Медсестра шепотом:
— А вот и шаааарик!
В чём причина финансовых злоупотреблений в медицине?
Редко какая медсестра откажется лишний раз попасть в Вену…
Медсестра делает прививку мальчику. Ребенок плачет, медсестра его успокаивает:
— Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, вот и улетел комарик!
Мальчик выходит из кабинета, бросается к своей маме и со слезами говорит:
— Мама, меня медсестра прямо в жопу укусила!
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
— А тебе там твои больные глазки не строят?
— Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?
Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!
Заходит дедочек в процедурный кабинет. Навстречу медсестра со шприцом. Дед:
— Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
— Что, дяденька, уколов боитесь?
— Нет. Красивых женщин…
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Так, подходим, штанишки снимаем!
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…
Врач говорит медсестре:
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком проработайте.
Медсестра — помощница врача,
а медбрат — его собутыльник.
— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?
Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Врач спрашивает медсестру:
— Какая у больного Иванова температура?
— Нормальная, комнатная — плюс 21 градус…
Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею…
Миниатюрная медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала, твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный перелом? Ты с доктором говорила?
— Нет, зато я видела его медсестру.
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
Двоюродная медсестра.
Доктор говорит медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?
— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения…
— Какие?
— Женится на медсестре.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— А что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— У вас на ногах тапочки хирурга…
— Мама, а кем работает тётя Клава?
— Она работает медсестрой.
— Родной, двоюродной, или на полставки?
Медсестра:
— Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации. Потом еле до морга дошла.
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
— Это реанимация?!
— Да.
— Скажите, Иванов еще жив?
— Еще нет.
Всадница — это медсестра, делающая укол.
— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию..
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
— Какой?
Доктор:
— Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
— Баю, баюшки, баю…
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
— Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
— Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
Губит людей не водка, а… медсестра-идиотка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.