Анекдоты про морг, труп, патологоанатома

Сборник самых смешных анекдотов про морг, труп, патологоанатома.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Собрались в морге побухать…
— А что за повод-то?
— Да так, труп один обмывали…

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

16 #277082

Знал я одного патологоанатома… Человек он был мрачный, нелюдимый и даже глазами как-то так делал: морг… морг… морг…

Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.

22 #271111

Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.

24 #271029

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
— Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

-6 #269434

— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.

17 #269045

— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

38 #266832

Все лежат а Игорь почему-то сел и работник морга сразу поседел.

37 #266500

— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились…

58 #265414

— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

25 #265152

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

37 #265023

Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.

36 #263481

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: МОРГ, МОРГ.

13 #261203

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

29 #260715

Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.

38 #259998

— Как вы догадались, что я симулянт?
— Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.

28 #257704

— Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
— Нет, вы пока еще сюда только позвонили…

41 #257043

Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

42 #256816

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!

42 #244716

— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мне ещё рано!
— Мы подождём!

65 #241478

Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

32 #241133

— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у Вас специальность?
— Патологоанатом.

16 #233622

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

39 #233168

— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.

24 #231493

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?

32 #230988

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

37 #230443

"Как страшно жить!" — сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

29 #224833

— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

29 #220093

— Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…

24 #204919

— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я — врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

— Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…

22 #199818

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

28 #195289

— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.

22 #194485

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

20 #193064

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

10 #190674

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?

27 #186803

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".

20 #173617

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

27 #164729

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа в морге. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

32 #154676

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.