Анекдоты про морг, труп

Сборник самых смешных анекдотов про морг, труп.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у Вас специальность?
— Патологоанатом.

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.

-1 #231493

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

"Как страшно жить!" — сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

12 #220093

— Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…

37 #199818

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.

11 #194485

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

133 #190674

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?

12 #186803

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

20 #164729

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа в морге. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

20 #154676

— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается.

19 #144976

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу. — И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь:
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

12 #86310

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло…
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.

22 #65934

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

28 #63682

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

17 #52421

"Надеюсь, что не последний", — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

6 #49536

Встречаются два клитора в морге:
— Хммм…я слышал, вы от спида умерли?
— А как вы узнали?
— Злые языки нашептали.

1 #36225

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

7 #34519

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

17 #33802

Весело и приветливо светятся окна морга…

11 #32463

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас план!

12 #31304

— Куда вы так спешите? Я знаю тут неподалеку замечательный морг!

6 #29829

Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть — он заикается.

7 #27127

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

5 #23198

Разговаривают два трупа в морге:
— Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое.
— А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…

8 #21901

Лучше быть в 6 дома, чем в пол шестого в морге.

7 #11432

— Ты кем работаешь?
— Да вот, в морге трупы обмываю…
— И хорошо платят?
— Семь трупов обмою — восьмой мой…

9 #11304

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

13 #6789

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внутренних органах…
— Что, в милиции?
— Нет, в морге…

12 #5360

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали…

15 #4112

— Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
— Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

12 #3851
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.