Сборник самых смешных анекдотов про морг, труп, патологоанатома.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Собрались в морге побухать…
— А что за повод-то?
— Да так, труп один обмывали…
Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.
Знал я одного патологоанатома… Человек он был мрачный, нелюдимый и даже глазами как-то так делал: морг… морг… морг…
Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
— Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!
— Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
— Почему?
— Пациент спокойный.
— Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?
Все лежат а Игорь почему-то сел и работник морга сразу поседел.
— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились…
— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.
Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.
В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: МОРГ, МОРГ.
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
— Как вы догадались, что я симулянт?
— Вы в морге единственный из клиентов разговариваете.
— Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
— Нет, вы пока еще сюда только позвонили…
Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мне ещё рано!
— Мы подождём!
Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у Вас специальность?
— Патологоанатом.
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
"Как страшно жить!" — сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.
— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
— Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…
— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я — врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
— Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа в морге. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.