Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…

Шизофреник считает, что дважды два — пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два — четыре, и нервничает.

От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.

Хорошо иметь несколько голосов в голове.
— Я тебе говорил!
— А я тебя предупреждал!
— Вы оба долбо*бы!
— Жопе слова не давали!

Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…

Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте — ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.

Корреспондент спрашивает главврача психбольницы, какой тест есть критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, рядом оставляем чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек выдернет пробку.

— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Если есть панические атаки, значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!

Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!

5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…

Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!

У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Со мной интересно — у меня что ни идея, то новое направление в психиатрии…

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет…

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удается нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?".

В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

— Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда — бесит.

В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть…

Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.

Упеките меня в психушку — хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила… Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет… Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.
— Да…
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра…

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…

— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит.

На приеме у психотерапевта:
— Вы склонны к насилию?
— Нет, но меня постоянно к нему склоняют.