Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших

— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

Она:
— Я ухожу от тебя.
Он:
— Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она:
— Да.
Он:
— Это собака тебя надоумила?

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

На приеме у психиатра:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да…
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.