Сборник самых смешных анекдотов про психов и психиатров, психушку, сумасшедших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
В человеке все должно быть прекрасно: и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения.
Один из признаков психического нездоровья — непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.
А жена шизофреника и не подозревает, что ее нет…
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем езжу!
Предлагаю ,людей ,ставящих пробел перед запятой ,а не после ,считать психами .
Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.
— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!
— Лена, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дуреха.
Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!
Когда старшая медсестра Галина Леопольдовна, ответстаенная за аптеку, уходила в запой, со снабжением медикаментами у психбольницы возникали перебои. Тогда главврач, к вящей радости психов, вместо галоперидола прописывал им Галу пердолить…
— В чем разница между врачом в психушке и его пациентами? У пациентов нет ключа, который открывает все двери в клинике.
У нас в палате четыре Наполеона.
Но, император только я, остальные так, тортики.
У психиатра.
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А ну — это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.
На приеме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
— Я ничего не слышу.
Больной:
— Да, я знаю, и так уже несколько лет!
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Ординатор — заведующему отделению:
— А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся.
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать… Вчера вечером его застрелили в подъезде.
Жена шизофреника и не подозревает, что её вообще нет.
Сегодня на улице передо мной шел парень и громко возмущался по телефону:
— Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит, что на небе есть невидимый мужик, который следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать свое психическое здоровье должен я?!
Психиатр говорит даме:
— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!
— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спасибо.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!
Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.
— Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром… Жалкий наивный раб!
Сегодня весь мир отмечает День психического здоровья. Явно не мой день… Да и поздравить особо некого.
Впрочем, чудачества его были в пределах безумного.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время недоедали.
— Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное — не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
— Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
— Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
— Три дня.
Доктор:
— Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
— Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.
Как править миром незаметно для санитаров?
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют…
— С волками — к ветеринару! Следующий!
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я не человек, я собака.
— Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
— Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
Покажите мне психически здорового человека, и я его вылечу (с) Карл Густав Юнг
Если крыша съехала, то лучше видно свой нимб.
Психиатр:
— Охарактеризуете одним словом свой возраст?
Слегка выпивший пациент:
— Виагрозависимый.
Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.