Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших

Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.

Ну вот… Теперь еще и голоса в голове — это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.

— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?

— А как это называется, когда слышишь голоса в голове… А, спасибо!

У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

— Алё, это клуб параноиков?
— Д-дааа… А как вы нас нашли?!

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.

— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
— Так-так, и как давно это началось?
— Давно, доктор, когда я еще щенком был…

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания, т. е. тяга к воровству.
— Доктор, а это лечится?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

У психиатра:
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю.
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

Мне голоса в голове сказали — что им для кворума нужен ещё один голос.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одни.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Паранойя 1 уровня: — Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня: — Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

— Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
— Главное не волнуйся и будь собой.
— Кем из собой мне там быть?

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…

Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

— Победим шизофрению вместе! — подумали я.

— Приходите к нам, социопатам… Хотя нет, не приходите.

— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
— Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Объявление на двери кабинета окулиста — "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.