Сборник самых смешных анекдотов про психов и психиатров, психушку, сумасшедших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!
5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…
Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Со мной интересно — у меня что ни идея, то новое направление в психиатрии…
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет…
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
Когда меня спрашивают: "Как тебе удается нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?".
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
— Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда — бесит.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть…
Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
Упеките меня в психушку — хочу отдохнуть в компании нормальных людей.
Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.
Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.
Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила… Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет… Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.
— Да…
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра…
— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.
Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…
— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит.
На приеме у психотерапевта:
— Вы склонны к насилию?
— Нет, но меня постоянно к нему склоняют.
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".
Крыша поехала? Не беда. Дальше ближайшей психушки не уедет.
Безумец не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Безумец тот, кто пытается по нему подняться.
— Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой.
В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой…
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
— Есть жалобы?
— Нет вроде.
— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
— Да, есть такое.
— Это нормально, это у всех… Ну все, иди, не задерживай очередь.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
