Психиатр:
— Охарактеризуете одним словом свой возраст?
Слегка выпивший пациент:
— Виагрозависимый.
Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет.
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
Маляр красит стену в дурдоме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы…
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…
На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…
Шизофреник считает, что дважды два — пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два — четыре, и нервничает.
От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.
Хорошо иметь несколько голосов в голове.
— Я тебе говорил!
— А я тебя предупреждал!
— Вы оба долбо*бы!
— Жопе слова не давали!
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте — ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.
Корреспондент спрашивает главврача психбольницы, какой тест есть критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, рядом оставляем чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек выдернет пробку.
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!
Если есть панические атаки, значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.
— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
Больные захватили психиатрическую лечебницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!
5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…
Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!
У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Со мной интересно — у меня что ни идея, то новое направление в психиатрии…
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет…
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
Когда меня спрашивают: "Как тебе удается нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?".
В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.
— Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда — бесит.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
Мне с детства везёт на цифру 6. Шесть братьев, родных и двоюродных. Когда выпью, мерещатся шесть зелёных человечков, а у меня шесть рук и шесть ног. Вот, нахожусь теперь в палате номер шесть…
Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.
Упеките меня в психушку — хочу отдохнуть в компании нормальных людей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.