Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Попал мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе и никакая курица вас не склюет?
Мужик подумал и отвечает:
— Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет…
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:
— А что там у вас?
— Человек-труба.
— Хотим посмотреть! Откройте!
— Ну хотите — идите. Вот ключи.
— А вы?
— Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
— Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
— Ну а теперь — каждый по затяжке!
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
Идет псих по лесу:
— О, грибочек!
— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания.
Псих подумал:
— Хочу стать нормальным,… хочу *баться,… с ума сойти можно,… о, грибочек.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
— Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
— Вот такое идиотское лето…
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!
В психушке, пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет, выхлопные газы.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.