Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 3

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да…
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

К психологу уже поздно, к психиатру страшно… Причем за него то и страшно…

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

34 #181416

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

51 #177662

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.

— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.

Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:
— Что вы делаете?
— Я измеряю время.
— И который час, по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну, как там наш пациент?
— Хорошо, есть сдвиги…

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает, а у него три здоровых тома. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: «Василий Иванович сел на коня». Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: «Василий Иванович слез с коня». А что же в середине? «Тык-дыг, тык-дыг, тык-дыг…»

На приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Ну, ни на что…
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

40 #171159

В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.

22 #170523

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.