Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших, стр. 4

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

41 #213157

— У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она — свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
— И все-таки вы вместе?
— Да, и при всем этом у нас есть нечто общее.
— И что же?
— Паранойя.

17 #212844

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

27 #212767

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

22 #212327

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

30 #212038

— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.

10 #210743

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

31 #206599

— Настроение такое, что хочется всех поубивать!
— Может быть, навестить психотерапевта?
— Убил парочку, не помогает!

19 #202572

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

40 #198866

Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.

22 #193718

— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.

20 #193547

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Я никого не посылал!

49 #191236

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

27 #188902

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…

37 #185665

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да…
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

18 #183378

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

17 #183351

К психологу уже поздно, к психиатру страшно… Причем за него то и страшно…

27 #182695

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

24 #181416

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

18 #177662

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.

19 #176729

— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.

12 #176710

Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:
— Что вы делаете?
— Я измеряю время.
— И который час, по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

18 #175442

Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну, как там наш пациент?
— Хорошо, есть сдвиги…

10 #174357

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

31 #172727

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает, а у него три здоровых тома. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: «Василий Иванович сел на коня». Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: «Василий Иванович слез с коня». А что же в середине? «Тык-дыг, тык-дыг, тык-дыг…»

31 #172469

На приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Ну, ни на что…
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

20 #169899

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

28 #169381

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да, интересный случай… Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!

28 #167092

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр. Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

15 #166206

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

30 #165062

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

16 #165051

В кабинете у психиатра:
— Доктор, моя жена мнит себя роялем!
— Так приводите ее ко мне.
— Да вы что! Как же я ее в лифт запихну!

13 #164680

Приходит пациент к психиатру.
— Доктор! Мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
— Ну, ваше положение на безнадежно. Человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки — уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка?
— Конечно, понимаю! Ведь я же забыл зажечь газ.

21 #160120

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

25 #159340

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.