Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших, стр. 4

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.

13 #99338

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

94 #98103

В психбольнице один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Пациенты, верните телефонную книгу!

-1 #91852

Институту парапсихологии требуется пара психов — для опытов.

6 #85994

Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.

7 #84953

Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
— Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
— Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
— И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

6 #83014

Приём у врача-психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеринару, следующий!

3 #79918

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!

6 #78036

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

15 #71211

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

5 #68675

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

21 #68260

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

17 #68031

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, а тут — автомехаников.
— И где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

7 #65435

— Наш дедушка сошел с ума и считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

8 #65339

Встречаются два сумасшедших. Один другому:
— В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!

7 #64235

Больной — психиатру:
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
Доктор:
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

11 #64126

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А-а, значит ваш муж еще холостяк…

5 #55102

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

11 #52335

Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

6 #51644

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем — полезай в кузов!"

3 #51348

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

17 #51111

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал…

8 #50626

— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица!
— Тебе следует показать его психиатру.
— Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

1 #47588

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…

12 #44191

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

14 #40149

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

3 #38065

Доктор Фрейд наверняка бы умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириллическом варианте.

6 #37215

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас свет горел!

10 #30446

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
— В унитазе рыба ловится?
— Нет.
— Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
— Чего от тебя хотели?
— Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
— А ты что?
— Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,— рыбные места выдавать?!

10 #29237

Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись бабушка, подвезу.
Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
— Чего больных распустили?!
— Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

7 #28783

В психиатрической больнице один больной говорит другому:
— Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она — в тумбочке…

8 #28405

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
— Нет,— говорит главврач,— наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

3 #28329

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор
спрашивает:
— Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
— А я — санитар!

10 #26424

Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу".

3 #25125

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача:
— Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

4 #23561

Приводят родные мужика к психиатру.
— Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
— Мужик, ну нет крокодилов, нет!
— Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!

5 #23386

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
— Почему же ты не падаешь? — спрашивают его.
— Я же в танке.

5 #23346

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…

7 #22834

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел!

7 #21486

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем…
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!

14 #20146

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

4 #19689

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…

12 #19100

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.