Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших, стр. 5

Приводят родные мужика к психиатру.
— Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
— Мужик, ну нет крокодилов, нет!
— Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!

5 #23386

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
— Почему же ты не падаешь? — спрашивают его.
— Я же в танке.

5 #23346

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…

7 #22834

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел!

7 #21486

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем…
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!

14 #20146

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

4 #19689

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…

12 #19100

У психиатра.
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю…
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

6 #17973

Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

6 #17479

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

4 #16828

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом…

3 #14223

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

6 #13802

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
— И как же вы их оттуда снимаете?
Главврач подходит к первому окну и говорит:
— Настала осень… Подул ветер… Листики полетели-полетели-полетели…
Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят… все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают:
— Почему?
А псих в ответ:
— А я — хвойное!

12 #13706

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.

9 #13674

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

6 #13290

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

4 #13106

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
— Сильнее дергайте, — советует один. Посетительница дергает.
— Еще сильнее, — советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
— Да еще сильнее!
— Так тут же закрыто!
— Конечно, закрыто.
— Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
— А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

96 #11570

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
— Тебе не больно?
— Нет. Я же в танке.

5 #11256

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

7 #10845

Комиссия в психбольнице.
Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился.
Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

7 #10236

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
— Хорошо!
— А можно порезать?
— Хорошо!
— Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да… У меня и справочка есть.

8 #9601

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Ну и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

7 #7199

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит:
— Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

7 #6783

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

4 #6730

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

6 #6406

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровушка!

6 #5949

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

7 #5391

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

6 #4819

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитому психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

6 #4524

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

6 #4256

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

8 #4073

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!

5 #3342

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.

4 #2900

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

11 #2009

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

8 #1524

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

4 #646

Отъезжает таксист от Павловской клиники (психиатрическая). Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается.
Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!

4 #519

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

3 #76

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина, понимаешь…

15 #73

Сосед громко застучал в дверь и закричал:
— Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
— О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…
— Так почему же он не разбивает ваши окна?
— Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

2 #48

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

13 #8

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.