Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших, стр. 5

— Представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея. Он все время думает, что он — курица!
— Тебе следует показать его психиатру.
— Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

1 #47588

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…

12 #44191

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

14 #40149

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

3 #38065

Доктор Фрейд наверняка бы умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириллическом варианте.

6 #37215

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

54 #37070

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас свет горел!

10 #30446

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
— В унитазе рыба ловится?
— Нет.
— Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
— Чего от тебя хотели?
— Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
— А ты что?
— Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,— рыбные места выдавать?!

10 #29237

Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись бабушка, подвезу.
Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
— Чего больных распустили?!
— Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

7 #28783

В психиатрической больнице один больной говорит другому:
— Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она — в тумбочке…

8 #28405

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
— Нет,— говорит главврач,— наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

3 #28329

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор
спрашивает:
— Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?
— А я — санитар!

10 #26424

Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу".

3 #25125

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача:
— Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

4 #23561

Приводят родные мужика к психиатру.
— Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
— Мужик, ну нет крокодилов, нет!
— Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!

5 #23386

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
— Почему же ты не падаешь? — спрашивают его.
— Я же в танке.

5 #23346

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…

7 #22834

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел!

7 #21486

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем…
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!

17 #20146

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

5 #19689

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…

13 #19100

У психиатра.
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю…
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

7 #17973

Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

6 #17479

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я — и есть мой муж…

27 #17192

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

3 #16828

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом…

4 #14223

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

7 #13802

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
— И как же вы их оттуда снимаете?
Главврач подходит к первому окну и говорит:
— Настала осень… Подул ветер… Листики полетели-полетели-полетели…
Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят… все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают:
— Почему?
А псих в ответ:
— А я — хвойное!

12 #13706

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.

10 #13674

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

7 #13290

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

5 #13106

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
— Сильнее дергайте, — советует один. Посетительница дергает.
— Еще сильнее, — советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
— Да еще сильнее!
— Так тут же закрыто!
— Конечно, закрыто.
— Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
— А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

101 #11570

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
— Тебе не больно?
— Нет. Я же в танке.

6 #11256

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

7 #10845

Комиссия в психбольнице.
Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился.
Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

7 #10236

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
— Хорошо!
— А можно порезать?
— Хорошо!
— Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да… У меня и справочка есть.

8 #9601

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

111 #8970

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Ну и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

7 #7199

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит:
— Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

7 #6783

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

5 #6730

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

6 #6406

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровушка!

6 #5949

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.