Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.
Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:
— Что вы делаете?
— Я измеряю время.
— И который час, по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Психиатр спрашивает у медсестры:
— Ну, как там наш пациент?
— Хорошо, есть сдвиги…
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
В психбольницу пришла комиссия и говорит:
— Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит пациент с одним томом, его оставили, у остальных — еще меньше. Тут один вваливает, а у него три здоровых тома. Комиссия открывает первую страницу. Там написано: «Василий Иванович сел на коня». Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: «Василий Иванович слез с коня». А что же в середине? «Тык-дыг, тык-дыг, тык-дыг…»
На приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Ну, ни на что…
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.
В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да, интересный случай… Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр. Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
В кабинете у психиатра:
— Доктор, моя жена мнит себя роялем!
— Так приводите ее ко мне.
— Да вы что! Как же я ее в лифт запихну!
Приходит пациент к психиатру.
— Доктор! Мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
— Ну, ваше положение на безнадежно. Человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки — уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка?
— Конечно, понимаю! Ведь я же забыл зажечь газ.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле *банутые.
Попал мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе и никакая курица вас не склюет?
Мужик подумал и отвечает:
— Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет…
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение!
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Еще когда я был котенком.
Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!
С психов — по нитке, врачу — смирительная рубаха!
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:
— А что там у вас?
— Человек-труба.
— Хотим посмотреть! Откройте!
— Ну хотите — идите. Вот ключи.
— А вы?
— Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
— Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
— Ну а теперь — каждый по затяжке!
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
Идет псих по лесу:
— О, грибочек!
— Не рви меня, — отвечает ему гриб, — я выполню три твоих желания.
Псих подумал:
— Хочу стать нормальным,… хочу *баться,… с ума сойти можно,… о, грибочек.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
— Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
— Вот такое идиотское лето…
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!
В психушке, пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет, выхлопные газы.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.