Анекдоты про психологов самые смешные

Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Психотерапевт:
— Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мой друг-психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.

На приёме у психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?"

Беседуют два психоаналитика:
— Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Ты же мне всю жизнь испоганила!"

— Знаешь мой психотерапевт запретил мне с тобой не то чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.

Психолог говорит мужчине:
— Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
— Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.

— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.

— Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Никого не хочу обидеть, но, чем дольше занимаюсь с психологом, тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.

Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.

Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
— Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.

Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.

Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

— В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
— В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой — психованный терапевт.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Психотерапевт — это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х*йня творится.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

Когда слышу: "В наше время психологов не было и ничего — выросли нормальными", хочется кричать: "Кто сказал, что вы выросли нормальными?".

У психотерапевта:

— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.