Анекдоты про психологов самые смешные

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"

Психоаналитик:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.

Если уж совсем все по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост — это тоже фаллический символ…

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: "Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть".

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Да забудьте вы об этой бл*ди! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.