Анекдоты про психологов самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про психологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

11 #255882

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

24 #255502

Интроверты — они как медленные веб-сайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь…

14 #255210

Как уверяют профессиональные психологи, любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

12 #255025

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я серьезно киваю и говорю:
— А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
— Нет!
Я:
— Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу будьте добры.

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

17 #254908

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!..
— Секс… сиськи… оральный секс… анальный…
— Хорошо-хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки.

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Интроверт — это, когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

10 #253020

Стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлет.

Не пережирай, все будет хорошо.

16 #252616

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

16 #252546

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

15 #252411

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

17 #251686

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

12 #251490

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.

25 #250807

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нах*й!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите нах*й!

11 #250345

— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

17 #249001

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.

Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

22 #247866

Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Психотерапевт:
— Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.

10 #247304

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мой друг-психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

11 #246856

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

11 #246117

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

10 #244967

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.

10 #242588

На приёме у психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?"

11 #241323

Беседуют два психоаналитика:
— Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Ты же мне всю жизнь испоганила!"

— Знаешь мой психотерапевт запретил мне с тобой не то чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

10 #240233

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

12 #239870

Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.

Психолог говорит мужчине:
— Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
— Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.