Анекдоты про психологов самые смешные

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

Интроверты — они как медленные веб-сайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь…

Как уверяют профессиональные психологи, любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я серьезно киваю и говорю:
— А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
— Нет!
Я:
— Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу будьте добры.

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!..
— Секс… сиськи… оральный секс… анальный…
— Хорошо-хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки.

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Интроверт — это, когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

Стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлет.

Не пережирай, все будет хорошо.

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нах*й!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите нах*й!

— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.

Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Психотерапевт:
— Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мой друг-психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.

На приёме у психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?"

Беседуют два психоаналитика:
— Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Ты же мне всю жизнь испоганила!"

— Знаешь мой психотерапевт запретил мне с тобой не то чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.

Психолог говорит мужчине:
— Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
— Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.