Анекдоты про психологов самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про психологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.

11 #260175

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

Позитивный настрой сгубил немало любителей психосоматики.

-1 #259993

У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.

34 #259725

Разговор о психологии.
— Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.

Самовывоз — это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.

14 #259238

Психолог — это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

11 #258680

Встречаются два психолога. Один — другому:
— Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

12 #258620

Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.

10 #258574

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Участница вечерком написала в дневнике: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

24 #256984

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

26 #255882

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

26 #255502

Интроверты — они как медленные веб-сайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь…

18 #255210

Как уверяют профессиональные психологи, любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

13 #255025

Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я серьезно киваю и говорю:
— А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
— Нет!
Я:
— Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу будьте добры.

Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

19 #254908

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!..
— Секс… сиськи… оральный секс… анальный…
— Хорошо-хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки.

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Интроверт — это, когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

11 #253020

Стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлет.

Не пережирай, все будет хорошо.

21 #252616

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

15 #252546

Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.

10 #252472

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

17 #252411

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

19 #251686

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

13 #251490

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

10 #250934

Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.

28 #250807

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нах*й!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите нах*й!

14 #250345

— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

10 #250286

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

22 #249001

После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.

Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".

22 #247866

Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Психотерапевт:
— Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.

12 #247304

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мой друг-психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

13 #246856

— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

11 #246117

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

10 #245082

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.