Сборник самых смешных анекдотов про психологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"…
Психотерапевт:
— Похоже, вы очень быстро влюбляетесь…
— Это не так, милая…
— Все говорят, что он ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
— Вот черт, опять на трамвай опоздали!
Психолог:
— Поговори со мной об этом…
Психотерапия — это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от ее рассказов тоже как-то не хорошо.
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
— Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня…
Жена отвечает:
— Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя бы одним глазом взглянуть сначала!
Психолог, семейная пара:
— Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
— Нет! Он не чувствует!
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"
Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.
Психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
— Доктор, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
— А может в поликлинике есть другой психолог?
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
— Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
— Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
— Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Женщина пришла к семейному психологу.
— Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький… Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь…
— Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
— Ой, не то, доктор, х*й-то у него здоровый, у него оклад маленький!
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим "внутренним ядром".
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
Беседуют два практикующих психоаналитика.
— Знаешь, я на днях купил новый Порш! Зверь, а не машина!…
— Послушай, мы же с тобой — профессионалы. Давай просто достанем да измерим…
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
Психолог:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Бл*дь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
— У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно…
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.
Психотерапевт:
— Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я:
— Часов?!
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
Пациент на приеме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.