Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Психолог — это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нах*й!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите нах*й!
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
После первой минуты телефонного разговора интроверт умирает от истощения.
Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она меня тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".
Чудеса психологии — когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
Психотерапевт:
— Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
Мой друг-психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
— Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?
В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.
На приёме у психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?"
Беседуют два психоаналитика:
— Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Ты же мне всю жизнь испоганила!"
— Знаешь мой психотерапевт запретил мне с тобой не то чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
Чем отличаются математика и психология?
Математика описывает простые вещи сложным образом, а психология описывает сложные вещи простым образом.
Психолог говорит мужчине:
— Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
— Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
— Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
Никого не хочу обидеть, но, чем дольше занимаюсь с психологом, тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
— Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.
Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
— В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
— В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой — психованный терапевт.
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
Психотерапевт — это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ.
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.