Анекдоты про психологов самые смешные, стр. 2

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

10 #218534

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.

Если уж совсем все по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост — это тоже фаллический символ…

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: "Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть".

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

— Да забудьте вы об этой бл*ди! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
— Это что еще такое?
— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
— Да просто хочу понять этот феномен… Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

12 #197051

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

11 #196646

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

— Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

13 #195177

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.