Сборник самых смешных анекдотов про роддом и роды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.
В роддоме акция! Роди двойню и получи третьего в подарок!
У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли ее в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Ее мама очень переживала и начала звонить в приемную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приемной ей сказали, что все в порядке, с дочерью все отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А че мне про него спрашивать? Я ж его не знаю".
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать…
Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" — он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.
Двое занимаются любовью. Она стонет:
— Только не в меня.
— Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
— Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит:
— Отлично! Я, пожалуй, возьму правого.
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке — единственный врач-акушер на всю больницу.
Рассказала моя акушерка, с которой успели подружиться после родов. Она
и несколько ее коллег сидели на первом этаже, пили чай в перерыве… На третьем этаже роженицы. Лето.
Счастливый муж пришел поздравить жену, стоит под окнами и орет: "Маша, как ты?"
Маша в ответ: "Я хорошо, только губы порвала".
Муж: "Как же ты теперь есть-то будешь…"
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Девушка идёт вдоль забора роддома, не может найти вход. Навстречу накуренный парень.
Девушка:
— Не подскажете, как в роддом попасть?
Парень надолго задумывается…
— Не, ну, как минимум, нужно сначала потр*хаться…
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!".
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё… а его в первый раз вижу.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
— Ты ничего не помнишь? В роддоме я принёс тебе ребёнка, ты сказала — он обкакался, иди поменяй. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.
Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
— Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
— Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"…
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут "Света! Света!" — муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом:
— Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
— Приносили, спасибо, у меня всё есть.
— Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…
Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!
— Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
— Не то чтобы он сильно врал…
— Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.
Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет.
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…
— Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
— Моя жена реально обозлилась на меня, когда я просто бросил снежком в нашего сына! Теперь меня вообще не пускают в палату для новорожденных…
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Кого?
— Тройню…
— Мои есть?
Только рожая женщина способна понять ту боль, которую испытывает женщина при родах.
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить ещё одного ребёнка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!"
— Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
— Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
— А я там знаю, сантиметров 15.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.