Анекдоты про роддом и роды

Сборник самых смешных анекдотов про роддом и роды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

-19 #278718

В роддоме акция! Роди двойню и получи третьего в подарок!

18 #277729

У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли ее в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Ее мама очень переживала и начала звонить в приемную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приемной ей сказали, что все в порядке, с дочерью все отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А че мне про него спрашивать? Я ж его не знаю".

13 #276931

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

11 #275968

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать…

23 #274319

Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" — он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

10 #272244

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

18 #271369

В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.

17 #270778

Двое занимаются любовью. Она стонет:
— Только не в меня.
— Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
— Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит:
— Отлично! Я, пожалуй, возьму правого.

13 #270496

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке — единственный врач-акушер на всю больницу.

31 #268946

Рассказала моя акушерка, с которой успели подружиться после родов. Она
и несколько ее коллег сидели на первом этаже, пили чай в перерыве… На третьем этаже роженицы. Лето.
Счастливый муж пришел поздравить жену, стоит под окнами и орет: "Маша, как ты?"
Маша в ответ: "Я хорошо, только губы порвала".
Муж: "Как же ты теперь есть-то будешь…"

-9 #268861

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

11 #267130

Девушка идёт вдоль забора роддома, не может найти вход. Навстречу накуренный парень.
Девушка:
— Не подскажете, как в роддом попасть?
Парень надолго задумывается…
— Не, ну, как минимум, нужно сначала потр*хаться…

22 #265096

Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!".

41 #264848

Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё… а его в первый раз вижу.

15 #264044

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…

26 #263951

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он непохож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
— Ты ничего не помнишь? В роддоме я принёс тебе ребёнка, ты сказала — он обкакался, иди поменяй. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.

34 #263543

Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

17 #263510

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
— Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
— Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

18 #263492

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"…

20 #262513

Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут "Света! Света!" — муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом:
— Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
— Приносили, спасибо, у меня всё есть.
— Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…

33 #261180

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

21 #260185

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!

33 #259852

— Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
— Не то чтобы он сильно врал…
— Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.

-6 #258272

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет.

23 #253677

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
— Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

30 #253596

— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

13 #252836

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

24 #250820

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…

11 #250299

— Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

— Моя жена реально обозлилась на меня, когда я просто бросил снежком в нашего сына! Теперь меня вообще не пускают в палату для новорожденных…

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Кого?
— Тройню…
— Мои есть?

19 #248225

Только рожая женщина способна понять ту боль, которую испытывает женщина при родах.

-9 #247894

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

12 #247139

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

24 #246987

— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Да, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…

12 #243424

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить ещё одного ребёнка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?!"

20 #242630

— Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

12 #241718

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
— Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
— А я там знаю, сантиметров 15.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.