Анекдоты про роддом и роды

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… жену выписали из роддома…

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…

У посетителей роддома сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!

— Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
— Какого потрясения?
— Я родился…

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!

— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга…

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
— Это её первый ребёнок?
— Дурак! Это её муж!

Роддом для женщин — как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"…

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня…

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!

Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!

Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло! … Вот это да! Поздравляю! … Ну пока!
Жена:
— Кто это?
— Игорь. У него жена восьмого сына родила.
— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
— Я имел в виду, восьмого ноября.

— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.

— По-моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый!

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?!
— Да!
— А у жены сколько?

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать?!..