Сборник самых смешных анекдотов про стоматологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце, и предложил жить вместе.
Ребенок впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!".
Когда выбирал профессию стоматолога даже не подозревал, что буду пользоваться таким успехом. Все пациенты смотрят на меня широко раскрыв рот.
Зубные врачи делятся на две категории: плохие — и врачи соседей, знакомых и сослуживцев…
— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
— А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!
Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
Педиатр: я лечу детей!
Терапевт: я лечу людей!
Психотерапевт: я лечу души!
Стоматолог: я лечу в Дубай!
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:
— Вы умрете со своими зубами…
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Стоматолог:
— Какую пасту предпочитаете?
Я:
— Карбонару.
Женщина заходит в кабинет стоматолога:
— Доктор, у меня дырка сильно болит.
— Это не ко мне, это к гинекологу!
Был сегодня на приёме у стоматолога. Принимала женщина-рвач…
Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался…
С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии… Спасибо Боже.
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра…
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с мужем по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо — деловая. Муж заботливо утирает мне губу. И тут слышу за спиной диалог девушек — консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— Ага! Нахер диету!
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
— Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело обернется.
— Только не говорите, какой зуб вам удалять, я попытаюсь сам угадать.
— Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
— Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
— Да, ладно уже, случаи, когда больной захлебнулся собственной кровью, крайне редкие.
— Вот и все, как говорится, нет зубов — нет проблем.
— Позовите следующего. Ой, да… да… Я сам — вы же теперь даже свистеть не способны.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровоподтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.
Чувствуешь, что окончательно повзрослел, когда по дороге к зубному больше нервничаешь по поводу счета, который тебе этот дантист выставит, чем из-за возможной боли при установке пломбы.
Увидел рекламу зубной пасты и подумал … Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
Современная стоматология многим не по зубам.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
В зуб ногой, в жопу пальцем — это пьяная драка стоматолога и проктолога.
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…
Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.
Стоматологи должны знать свое дело на зубок.
Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.
— Во сколько идешь на прием к стоматологу?
— Блин, я не знаю, как он принимает!
— Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести…
Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.