Анекдоты про стоматологов

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
— Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело обернется.
— Только не говорите, какой зуб вам удалять, я попытаюсь сам угадать.
— Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
— Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
— Да, ладно уже, случаи, когда больной захлебнулся собственной кровью, крайне редкие.
— Вот и все, как говорится, нет зубов — нет проблем.
— Позовите следующего. Ой, да… да… Я сам — вы же теперь даже свистеть не способны.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровоподтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.

Чувствуешь, что окончательно повзрослел, когда по дороге к зубному больше нервничаешь по поводу счета, который тебе этот дантист выставит, чем из-за возможной боли при установке пломбы.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал … Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Современная стоматология многим не по зубам.

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

В зуб ногой, в жопу пальцем — это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…

Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Стоматологи должны знать свое дело на зубок.

Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.

— Во сколько идешь на прием к стоматологу?
— Блин, я не знаю, как он принимает!
— Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести…

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

Проктолог, заменивший заболевшего стоматолога лечил зубы через жопу.

В платной стоматологии:
— Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
— У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

— Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!

Опытный стоматолог с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус!

— Удалили шесть зубов мудрости? Вроде их было не больше четырёх.
— Это по счету от дантиста.

Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
— Вы курите или пьете кофе?
— Я пью его.

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала… Он наклонился, и вырвал ей зуб.

— А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? — спрашивает пациент у зубного врача.
— Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло…

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера: захожу я к стоматологу…

— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!

— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

— Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой…

— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я — стоматолог.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.