Проктолог, заменивший заболевшего стоматолога лечил зубы через жопу.
В платной стоматологии:
— Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
— У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
— Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец садист!
Опытный стоматолог с третьего ряда второго яруса прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус!
— Удалили шесть зубов мудрости? Вроде их было не больше четырёх.
— Это по счету от дантиста.
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
— Вы курите или пьете кофе?
— Я пью его.
Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.
Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
Они пристально смотрели друг на друга. Она подсела под него и, предвидя боль, застонала… Он наклонился, и вырвал ей зуб.
— А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? — спрашивает пациент у зубного врача.
— Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло…
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера: захожу я к стоматологу…
— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник что ли?
— Не, стоматолог!
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
— Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Стоматолог — пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
— Да, готов.
— Я сплю с вашей женой…
— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я — стоматолог.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Сможет, если он не стоматолог, конечно!
— Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Я:
— Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
— Хотя бы во время приема.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
В кабинете стоматолога-протезиста:
— Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.
Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.