Сборник самых смешных анекдотов про таблетки и лекарства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
— Чо грустишь?
— Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства…
— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это все, что надо знать о токсичности лекарств.
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба…
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
— В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
— Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
Согласно статистике, боярышник — это самое настойчивое из растений…
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано…
Гомеопатия — это чистой воды разводилово.
Чем отличается потребитель гомеопатии от участника ток-шоу? Один несет деньги за фигню, а другой несет фигню за деньги.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Бл*ть! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.
— Признавайтесь кто-то хоть раз вытащил пробку аптечного пузырька иначе, чем зубами, ногтями или ножницами?
— Я. Мужем. (Отдаю пузырек мужу и теперь это его проблемы, как открыть)
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
— Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
— Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.
Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?
— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.
— Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
Успокоительные капли…
Меня в них бесят вкус и цвет!
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
Медикаменты оптом и в задницу.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
Для спасения большой части деревьев от вырубки достаточно перестать вкладывать бумажную инструкцию в упаковку с таблетками — все равно ее все в интернете читают.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.