Сборник самых смешных анекдотов про таблетки и лекарства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдется.
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть…
Уникальные таблетки от всех болезней — ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Сон и смех — лучшие лекарства, но не при поносе.
Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно — что он выберет?
— Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
— А с чего это Вы так решили?
— Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
— Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приему всех подряд таблеток! Есть такие?
— Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает прием не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
Обезболивающее — это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник — это не трава?
Лечение без лекарств — это как учеба без учебников.
В аптеке:
— А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
— Это новый препарат для мужчин!
— И какое он оказывает действие?
— С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.
Уринотерапия — это когда лекарство выписываешь сам.
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
— У вас есть таблетки от головы?
— Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл…
Фармацевты специально придумывают название лекарств, чтобы ими ругаться:
— Ты чего вытворяешь, вольтарен!
— Иди ты знаешь куда, имудон!
До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит!
Не смотря на название, анальгин следует принимать через рот!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
— Чо грустишь?
— Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства…
— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это все, что надо знать о токсичности лекарств.
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба…
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
— В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
— Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
Согласно статистике, боярышник — это самое настойчивое из растений…
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано…
Гомеопатия — это чистой воды разводилово.
Чем отличается потребитель гомеопатии от участника ток-шоу? Один несет деньги за фигню, а другой несет фигню за деньги.
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Бл*ть! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.
Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.