Анекдоты про таблетки и лекарства

Сборник самых смешных анекдотов про таблетки и лекарства.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?

Медикаменты оптом и в задницу.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.

Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.

Для спасения большой части деревьев от вырубки достаточно перестать вкладывать бумажную инструкцию в упаковку с таблетками — все равно ее все в интернете читают.

— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

14 #229995

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.

Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства:
— У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила Гдето года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
— От чего умерла?
— На дискотеке упала.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

11 #223085

— А чем гомеопатия отличается от плацебо?
— Плацебо пьют неразбавленным!

12 #221635

— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…

11 #216285

Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
— А дорого они стоят?
— Понятия не имею: я их ворую.

137 #215194

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

-8 #214003

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь.

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

104 #212039

Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

85 #211989

— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!

146 #211862

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.

114 #203651

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Ой! А я уже принял снотворное…

52 #184596

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, *бут-*бут — а мне по барабану!

Народное средство — жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ".

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

На дворе третье тысячелетие, космос, Wi-Fi и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…

— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплект будильник.

95 #155715

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.