Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
— А дорого они стоят?
— Понятия не имею: я их ворую.
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь.
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Повзрослел — это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Ой! А я уже принял снотворное…
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, *бут-*бут — а мне по барабану!
Народное средство — жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ".
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
На дворе третье тысячелетие, космос, Wi-Fi и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплект будильник.
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночной клуб, а бабушка связала восьмиметровый носок.
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон — попробуйте спросить в аптеках города!
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
Я лекарствами не пользуюсь — на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые — здоровья.
Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.
— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.
— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.