Анекдоты про таблетки и лекарства, стр. 2

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…

11 #189683

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Ой! А я уже принял снотворное…

30 #184596

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, *бут-*бут — а мне по барабану!

Народное средство — жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ".

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

На дворе третье тысячелетие, космос, Wi-Fi и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно…

— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплект будильник.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночной клуб, а бабушка связала восьмиметровый носок.

— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

5 #98172

— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон — попробуйте спросить в аптеках города!

5 #92620

Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.

4 #84528

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…

6 #74778

Я лекарствами не пользуюсь — на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые — здоровья.

3 #35615

Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное.
Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.

3 #29818

— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

3 #21116

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

5 #20597

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.