Сборник самых смешных анекдотов про урологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
— Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
Мой любимый врач — уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…
В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает:
— А кого ты здесь, собственно, *бать-то собрался?!
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
Доктор обследовал пальцем мою простату и вдруг вскрикнул:
— О, боже!
— Что случилось, доктор!? — спросил я, слегка обосравшись.
— Ничего, просто вы слегка обосрались!..
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А хер не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. Стоит очередь угрюмых мужиков... К уфологу.
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— У меня есть.
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема…
— На Вашем халате, доктор!
Недавно был у уролога на осмотре яичек. Было очень прикольно увидеть его лицо, после того, как я провел рукой по его волосам, когда он щупал мои яйца.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Уролог отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
Как говорят урологи:
— Век живи — век мочись.
Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь):
— Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?
Пациент:
— Я писаю так, как Вы говорите.
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
— Хм… а теперь больному.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.