Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов, медиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
— К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. В результате стал рентгенологом.
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема…
— Ну-с, и какая стоит проблема?
— Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
Реаниматор — это врач, который расклеивает ласты.
— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор…
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.
У врача.
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Ее любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".
Прием у офтальмолога:
— Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы…
— Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш…
— Э-э-э Первый-то откройте! Вы, что, уже выучили?
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу — паталогоанатом.
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.
Врач:
— Курите?
Пациент:
— Астма.
— Пьете?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жаренное?
— Желудок.
— Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
Пациент спрашивает:
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же… 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
Обычное утро в рентгенкабинете:
— Так, что у нас?
— Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, дама, оптимистка! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
— Что общего между проктологом и ежом?
— Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
— Мы к вам глазки проверить! Не проверяете? А что проверяете? Ухо, горло, нос? Ну глаза же рядом — может посмотрите…
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой… 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да… Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день…
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Набор слабительного для колоноскопии достаточно дорог. Не подскажете, могу ли я заменить его на огурцы с молоком, и если да, то в какой пропорции?
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
— Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.
Попытался записаться на прием к врачу через Госуслуги.
Не буду все описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.
Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
— Вася, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай еще разок, больше то уже не придется!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж ее будит:
— Ну давай еще разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А тебе-то нет!
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе…
Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает…
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…
У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт?
Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас плохие новости.
Пациент раздраженно:
— Давайте уже быстрее, у меня мало времени.
Врач ошарашенно:
— И кто же это проболтался?
Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.
— Ты же не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый врач научил: он сказал, тут главное помнить, что задница не твоя…
— Ты заболел? А когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач "потом" — это сокращение от "патологоанатом"?
Мужик вы*бал шлюху в клубе, утром идет в туалет, смотрит, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ах*еть, приехали… Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
— Давайте с плохой.
— Член придется ампутировать.
— О боже… А какая хорошая?
Врач отвечает:
— У меня сегодня день рождения!
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.