Анекдоты про врачей и пациентов

Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Стук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

16 #224162

— Ну что там?
— Да там жопа!!!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

К кабинету врача стояла живая очередь, плавно переходящая в мертвую.

Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придется водку пить не стаканами, а рюмками.

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы очень любознательный…

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

10 #221846

— Как будем парня лечить?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!

— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого. Иначе смерть.
— Так это что — и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Если у врача красивый почерк, значит диплом — поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.