Анекдоты про врачей и пациентов, медиков

Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов, медиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

13 #252252

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков—то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами.

Пациент:
— Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор:
— Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны… Так у вас же х*й узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нах*й! Нах*й! К терапевту!

16 #251440

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть.

11 #251425

Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда то же самое.

27 #251103

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
— Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
— Мне он то же самое сказал.

12 #250915

Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

17 #250772

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

12 #250771

— А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

В кабинете у сексопатолога. Врач:
— Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать?
— А зачем?
— Вы мешаете мне вас осматривать.

У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

14 #250588

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

12 #250461

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, я готовлюсь стать врачом!

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?

23 #250276

Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!

Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

— Ты кем работаешь?
— Венеролог.
— Здорово, я тоже люблю астрологию.

13 #250129

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Хороший врач с больными не связывается.

11 #249816

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина — она берет в руки расческу и ищет зеркало.

10 #248888

— Солнце мое, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак…
— Простите, а можно мне другого проктолога?

О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог.

— Вы знаете, время лечит.
— А есть у вас в больнице еще врачи?

13 #248448

Врачи — это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

20 #248014

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Проктологи по своей сути должны быть оптимистами: покидая рабочее место они тут же видят мир с лучшей стороны.

12 #247749

Жене сказали ставить йодную сетку. А я сделал йодный кроссворд. Врач реально вышла посмотреть на долбо*ба. Еле жену успокоил что кроссворд из городов, а не матюков.

14 #247698

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя — я бухаю.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

14 #247379

Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

12 #247378

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

14 #247238

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

21 #247163

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.