Анекдоты про врачей и пациентов, медиков

— Фаст-фуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

— Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение.

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
— А что мы скрываем-то?!
— Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала…

Минск, центр реабилитации. Я после инсульта и имитации лечения собираюсь на выписку и спрашиваю у зав.отделением какой комплекс ЛФК мне нужно делать и в ответ возмущённо как для тупого:
— Ну у вас же есть интернет!

Не стОит заниматься самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.

Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

У врача:
— Откройте рот и скажите букву "П".

Девушка в кабинете флюорографии.
— Для этой процедуры проходим за ширму, снимаем верх, цепочку тоже снимаем.
— А если я в рот возьму?
— Хорошо, но цепочку снимаем.

— Главный врач, скажите, как у вас идет борьба с симулянтами?
— Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

— Сейчас сколько пальцев?
— Один…
— А сейчас?
— Два…
— А сейчас?
— Бл*! Да все пять! А Вы точно хороший проктолог?!

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
— Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
— Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.

Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.

— Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
— Ковид помог мне выжить.
— Это как?
— Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
— Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
— Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не "будьте здоровы", а "чихайте на здоровье".

На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

— Моя подруга рентгенолог, и со своим мужем познакомилась, когда он приходил сделать снимок своего тела. До сих пор не пойму, что она в нем нашла!?

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Платные врачи знают, что здоровье — это отсутствие знаний про заболевания.

В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
— Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Если ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю… подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…