Анекдоты про врачей и пациентов, медиков

Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов, медиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!

19 #257783

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

22 #257431

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!

33 #257426

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

10 #257309

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

22 #257143

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Мой знакомый помогает людям увидеть свой внутренний мир. Он проктолог.

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!

27 #256442

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…

10 #255861

На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.

17 #255425

— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.

15 #255181

Врач — больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

16 #255003

— Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.

13 #254968

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

14 #254758

Смерти бояться — к врачам не ходить.

17 #254721

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

19 #254612

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Приходит пациент к врачу. Тот сосредоточенно что-то пишет. Поднимая голову, говорит вошедшему:
— Ну что, больной, жалуемся?
Тот хлопает рукой по штанине и говорит:
— Нет, блин, хвастаемся!

10 #253541

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

16 #253515

Где-то про*бал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

18 #252731

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

11 #252606

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

11 #252334

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

16 #252252

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков—то?!
— Пальцами, голубчик, пальцами.

Пациент:
— Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор:
— Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
— Снимите штаны… Так у вас же х*й узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нах*й! Нах*й! К терапевту!

18 #251440

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть.

11 #251425

Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда то же самое.

31 #251103

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
— Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
— Мне он то же самое сказал.

13 #250915

Плохая у нас медицина, прямо скажем, никудышная. Вот Маша, как в детстве захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни восемьдесят шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

19 #250772

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

19 #250771

— А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

В кабинете у сексопатолога. Врач:
— Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать?
— А зачем?
— Вы мешаете мне вас осматривать.

-1 #250621

У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

17 #250588

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.