Анекдоты про врачей и пациентов, медиков

Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов, медиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

16 #261970

Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю… подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?

15 #261783

— Сынок, что-то моча совсем не идет.
— Вышла вся, дедуля. Следующий!

-2 #261207

Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

29 #260926

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

14 #260525

Проктолог разъясняет теорию относительности.
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

23 #260290

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

22 #260275

— Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…

10 #260265

Рассеянный врач в графу "причина смерти больного" написал свою фамилию.

47 #259774

На приеме у врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.

27 #259447

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

20 #259168

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

12 #258379

— Кто-кто в теремочке живёт?
— Извините, а вы точно проктолог?

15 #258335

Интерн обращается к опытному врачу:
— Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
— Правда, особенно себе.

Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

18 #258296

— Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

19 #258165

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

33 #258112

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!

23 #257783

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

29 #257431

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!

40 #257426

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

10 #257366

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

13 #257309

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

26 #257143

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Мой знакомый помогает людям увидеть свой внутренний мир. Он проктолог.

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!

32 #256442

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…

12 #255861

На приеме врач-гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.

20 #255425

— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

10 #255267

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.

17 #255181

Врач — больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

19 #255003

— Ты врач?
— Да.
— Круто, скажи что-нибудь по-врачебному?
— Без полиса не принимаем.

15 #254968

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

15 #254758

Смерти бояться — к врачам не ходить.

19 #254721

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

22 #254612

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

15 #253678

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.