Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 12

— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

52 #10363

На приеме у доктора:
— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Один раз резинка на трусах лопнула!

125 #9733

— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
— Гм! А вы их мыть не пробовали?
— А, что — помогает?

44 #9518

Медсестра советует пациенту:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

44 #9097

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,— категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…

128 #7955

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

56 #7297

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

9 #6765

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
— Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
— Пять тысяч франков.
— Пять тысяч? Не может быть!
— Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин — известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное — как бесплатный медосмотр.

65 #6742

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент, — до того, как я разношу почту, или после?

67 #6631

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

75 #6576

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…

133 #6461

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

3 #6091

Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!

106 #5880

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

145 #5759

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

22 #4157

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.