Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 14

Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

35 #3332

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
— Что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

36 #2437

Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

29 #1974

Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

93 #1913

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

101 #1696

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
— Чепуха все это, — категорически заявляет один из них.
— В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.

31 #1349

Медсестра — врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому пациенту!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

18 #1083

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
— Зачем ты это делаешь? — спросили его.
— Стыжусь покойников.
— Почему?
— Многие из них лечились у меня…

73 #1047

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

17 #918

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

9 #885

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
— У вас что, нога болит?
— Нет, голова разламывается.
— А почему же у вас повязка на ноге?
— А она с головы сползла.

145 #663

Больной входит в кабинет врача со словами:
— Доктор, я к вам с печенью.
— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

35 #404

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

144 #394

Врач больному:
— Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…

93 #318

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

123 #203

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.