Анекдоты про врачей и пациентов, медиков, стр. 2

Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

12 #247378

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

13 #247238

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

24 #247163

Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся путем кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным путем!

— Есть здесь врач?!
— Да, только я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— Ничего, уже скоро мы узнаём, какова причина смерти…

10 #246885

— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

13 #246509

Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!

16 #245717

Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
— Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
— Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?

11 #245428

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.

19 #245269

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".

16 #244846

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

19 #244326

Врач:
— Покашляйте уважаемый, покашляйте.
Больной кашляет.
Врач:
— Так, такс, еще покашляйте.
Больной снова кашляет.
Доктор:
— Такс, кажется у вас кашель.

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
— Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…

14 #244044

В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

13 #243062

Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Давайте хорошую.
— Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.

Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали "идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург", я захожу, а там врач нормальных размеров.

Петров, посмотрев на больничный, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.

У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?

11 #242455

— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

18 #242323

Врач говорит пациенту:
— Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене…
— Доктор, а согнуть взад или вперёд?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте… кусочек.

— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.

Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

13 #241640

Представь, что твой врач учился как ты…

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…

Девушка приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
— Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку…

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" — это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
— Ой, что ты, сынок!
— Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
— Ладно уж, заходи, баловник!

— Я приболел.
— Так что, к врачу?
— Ты что, дурак? Я жить хочу.

Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Категории врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну с Богом!
3. Врач — не дай Бог!

14 #239452

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

-1 #239293

Захожу в кабинет врача.
— Посмотрите на мой пенис! Похоже как какой-то глубоко сидящий чирь, и кровь, и гной…
— Мда… честно говоря, вид ужасный…
— И так уже два дня! Ну, ладно — хватит о моих проблемах. С чем пожаловали?

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

24 #238620

Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!

Врач осматривает пациента:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, тоже не красавец…

11 #237845

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…

16 #237695

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.