Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 3

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Сдал кровь вообще на все. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется".

Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.

24 #217440

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

На приеме у врача:
— Ну, больной, на что жалуемся?
— А почему сразу ярлык вешать — "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.

— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно…
Врач:
— Тогда следующий!

— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.

Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
— …приличная оградка…

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.